Frio

Creo que me hare el proposito de escribir al menos una vez a la semana.

Y bueno como les decia hay demasiado que contar asi que hare algo diferente, en vez de contarles por dias les contare por temas porque sino no se va a entender nada.

Asi que bueno empecemos por la comida y eso.

Yo ya no se que tengo, se que no soy normal en cuanto a habitos alimenticios, pero no se que tengo. Un día normal, tomemos hoy por ejemplo, me levanto, me baño y voy a ayudar a mi papa en su negocio, me tomo una sibu, como a eso de las 7 me estaba congelando asi que me comi un chocolate pequeño y me tome medio litro de agua, a las 8 llego a la oficina, tengo junta luego luego, me tomo un te y me como una galleta sugar free, se acaba la junta empiezo mi trabajo normal, como a eso de las 11 me entra la ansiedad y me compro una barrita de linaza. Ahorita es la 1, la sibutramina ya hizo efecto xk no hay ni hambre ni ansiedad, ya me tome otro medio litro de agua, obviamente no voy a comer nada el resto de la tarde. Saldre como a las 6:30 de aqui llegare al gym para clase de 7:30 y me kedare ahi hasta las 9:30. En mi casa esta el peligro constante de mi mama y su intento por hacerme cenar, creo k hoy no lo lograra, algunos dias le doy gusto pero hoy no tengo ganas. Y bueno asi es de lunes a viernes con variaciones, a veces aguanto sin comer nada en la mañana pero en la tarde me compro una barrita o me tomo un frappe, a veces no tomo sibutramina y asi. Los fines es otra historia xk mis papas andan encima de mi, tengo k hacer al menos 2 comidas con ellos, como lo mínimo que puedo y no puedo evitar una k otra chucheria. Y bueno algunos fines como mas que otros. No es normal y lo se, no es suficiente, lo se... lo que no se es porque no me importa. Ni siquiera cuento las calorias ni pienso en cuanta grasa tiene la comida ni en cuanto quemo en el gym, ya no lo controlo, simplemente me despreocupo, ya no puedo imaginar tener que traer comida o salir a comprarla, simplemente eso ya no existe para mi, me da hasta flojera pensar en eso, y se que no esta bien, que aunk ahorita no me sienta mal todo tiene consecuencias, pero no puedo, no puedo ser normal, no puedo ni hacer el intento por comer aunque sea lechuga!!! y no se porque, y es que aun escribiendo esto y sabiendo que practicamente me estoy matando no tengo la menor intencion de corregirlo... y esa es la parte que no entiendo. Supongo que es porque mis prioridades son otras, que es xk ultimamente han cambiado tantas cosas k lo k menos me preocupa es estar contando calorias y simplemente mi cuerpo estaba mas acostumbrado a no comer k a comer asi k tome el camino facil... no se si me explico... es como... leo sus blogs, hablo con mis amigas, en todos lados escucho que a la gente le cuesta trabajo controlar lo que come, hacer dietas, hacer ejercicio... y a mi ya no me cuesta dejar de comer, ni hacer ejercicio, en serio, ya no sufro ansiedad... es que, una persona normal come 3 veces al día, y su comida normal se forma de varios platillos... yo como "algo" una vez al dia, una comida consiste en un solo alimento y mas de eso me convierte en un cerdo hambriento, si como algo mas siento k comi demasiado y para compensar debo hacer mas ejercicio o ayunar al dia siguiente... se k no es normal, o sea lo se tan bien k puedo escribirlo aki no? lo se, pero no lo siento, no se ni como explicarlo, pero asi es... ademas de que no bajo ni subo, mi peso se mantiene, eso tampoco puedo explicarlo, es un circulo vicioso del k no me puedo zafar, o sea los fines de semana como de normal a mucho, el cuerpo guarda el alimento xk es lo k hace cuando pasas 5 dias de la semana comiendo lo minimo... el cuerpo piensa k esta muriendo y se prepara, x eso supongo k aunk coma poco entre semana no estoy en los huesos... y supongo k los dias k ceno tambien afectan xk como sea en la noche no kemas tantas calorias y se acumulan... o sea k al dia siguiente vuelvo a medio ayunar xk si no bajo al menos no kiero subir y comer cualkier cosa implicaria subir de peso y bueno se repite la historia...

Y bueno de nada sirve escribirlo si no hago nada verdad?
Asi que debo hacer algo al respecto, el paso logico seria comer no? pero cuando he sido logica? Paso 1 y xk me voy a la playa este fin de semana, ayuno, y mas k ayuno es en realidad no cenar, o sea es como desintoxicarme de lo que comi ayer y antier y hasta hoy en la mañana, lo unico permitido sera fruta, aunk con el frio k hace aki creanme k no se me antoja, el problema k tengo es que ok no me da hambre y no como, si me entra la ansiedad (lo cual no es realmente ansiedad, es mas como un impulso) me compro una barrita de cereal o algo asi, a veces hasta chucherias, y eso no esta bien, asi k de ahora en adelante si me da hambre o como algo sano o no como.

Como siempre el ejercicio no es problema, aunque confieso k a veces me da flojera con este frio pero no dejo que me gane y sigo todos los dias haciendo 90 minutos aprox.

Mi meta ya no es de peso, estaba an 50, ahorita seguro más xk me bajo, me he mantenido ahi, mi tan añorada cintura sigue sin aparecer, sigo haciendo ejercicio y todo pero aun ningun cambio significativo, no me desanimo pero a veces es frustrante.

Es que realmente han cambiado mis prioridades, no xk ya no me preocupe mi apariencia, es solo k ahora k de nuevo tengo amigos y que el trabajo va bien me preocupo mas por eso k x como me veo, por una parte eso esta bien xk no me obsesiono ni me stresso pero si me descuido la cintura no va a aparecer nunca. Asi que bueno pondre mas atencion en lo k como, en lo k hago y espero k pronto recupere el control de esta parte, k no esta tan mal pero no puede seguir asi.

Y bueno ya para no aburrirlas ahi lo dejo, en cuanto pueda les cuento de otras cosas, que prefieren, chicos, familia o amistades?

Suerte a todas

Por fin de vuelta

y despues de una larguisima ausencia me dare tiempo para regresar al blog.

mi vida esta de cabeza, y eso no es necesariamente malo, digamos que tiene sus momentos, peso x ahora no se, como 50, pueden creerlo??? perdi mi obsesion x pesarme todos los dias, ademas de k no tarda en bajarme... en fin digamos k el peso esta bien xk ya no es mi prioridad, lo k kiero es reafirmar asi k el peso estara un poco relegado.

Me siento muy extraña como si fuera otra persona, y es k en realidad creo k si he cambiado. Creo k debi empezar x advertir k esta entrada estara un poco dispersa xk estoy sufriendo del efecto post tequila, pero bueno, me siento rara, creo k hay verlo x partes.

La comida, entre semana simplemente ya no como, no me preocupo x disimular, ya no cuento calorias, si se me antoja algo me lo como, no tengo atracones pero simplemente eso de comer no esta en mi rutina diaria. No se como ni xk simplemente deje de preocuparme, y me he mantenido en 50, ni subo ni bajo... 50.

Ejercicio, adicta a el como siempre pero ya sin estresarme, xk antes realmente una obsesion, ahora me relajo, me divierto, sino puedo llegar a tiempo a una clase no es el fin del mundo, entro a la k sigue, me subo a la bici lo k sea... aprendi a relajarme.

Vida social, un desmadre, y debo culpar a A, bueno no se si culpar, es mas no se si odiarlo o darle las gracias, creo k al final si esta resultando un amigo mas o menos decente, como buena niña dramatica k soy a veces se me cruzan los sentimientos y me frustro pensando en k pudiera pasar algo mas... pero no tiene caso y entre mas lo conozco me doy mas cuenta de k en realidad todo el tiempo k he salido con chicos no he estado buscando un novio, he estado buscando un amigo y bueno espero haberlo encontrado en el. Es k despues de tantos problemas con mis amigos anteriores creo k si estoy traumada, o sea como k espero lo peor de las personas y el esta demostrando k no todos son asi. Supongo k despues de todo si debo darle las gracias. Y es k en serio soy otra, o sea la niña antisocial k inicio este blog, es ahora la k sale hasta en martes con gente k ni conoce y termina pasandosela increible... hasta yo estoy sorprendida. Pero bueno este punto esta tan revuelto y han pasado tantas cosas k lo mejor seria profundizar despues en otra entrada, solo digamos k volvi a la vida social, me estoy divirtiendo y ya.

Y bueno en general podemos decir k todo va bien, con sus altibajos como siempre, pero me siento bien, tengo millones de cosas k contarles pero por ahora el deber llama y muero de ganas de saber como van ustedes