1000 calorias

Eso es lo que queme ayer en el gym. Definitivamente fue un buen día.

Me comi 2 gelatinas light y 1 barrita Special K o sea menos de 100 calorias y eso porque me dolia un poco el estomago, creo que fue porque tome un cafe muy cargado, y bueno sali temprano de la oficina porque R paso por mi, necesitaba un favor asi que le ayude y me llevo a mi casa y luego al gym, o sea que llegue super temprano y como la maestra de aerobics llego tarde alcance entrar a su clase, o sea tome aerobics, kickboxing y circuitos... aun no se como lo logre, fue cardio a morir, las piernas me duelen, las pompis ni las siento, el abdomen tiene entre dolor muscular y sensación de estomago vacio, sude como nunca y a pesar de que me tome una sibu no se me fue el aire ni me dolio el pecho ni nada, ya obvio para la ultima clase estaba cansada pero lo normal, y todavia hice mas abdominales antes de dormir.

Muy buen dia diria yo, en la mañana la báscula de mi casa marcaba 50, no me pude pesar en el gym para sacar el promedio asi que digamos que estoy en 50, de cintura estoy en 75 cms. Por cierto algunas preguntaban en sus comments mi estatura, mido 1.61, peso 50 en teoría y mi IMC es de 19.2.

Estoy muy contenta obvio, aunque el lunes me bajo no me siento hinchada, bueno con tanto ejercicio en relidad siento dolor en todo el cuerpo asi que si alguno es provocado por la regla no lo siento, a pesar de todo no me siento incomoda porque se que ese dolorcito es porque he trabajado y me he esforzado, es como un recordatorio masoquista de que lo estoy haciendo bien.

Hoy es día de descanso por asi decirlo, solo tomare aerobics, si puedo, aunque no es muy probable entrare a clase de pilates, sino solo hare 30 minutos en la bici y muchos abdominales, creo que hoy si podre ayunar, bueno mas o menos en la mañana tuve que comer una probada de pastel porque mi mama me obligo, pero fue muy pequeña, hoy no traje gelatina y se me olvido mi dinero asi que no hay forma de que coma nada, bueno a menos que se les ocurra traer algo en la oficina, espero que no.

Ayer me probe el vestido, se ve un poco mejor, el problema ahora esta en el area del pecho, me costo trabajo subir el cierre en esa parte, supongo que es porque tengo los senos hinchados por la regla, espero que para el sabado no lo esten tanto.

Ayer recibi una buena noticia, una amiga que habia dicho que no venia para la fiesta de disfraces dijo que siempre si, asi que sera aun mejor.

Por cierto anoche en msn se conecto un chico que no conozco en persona, estabamos platicando y le dije que habia ido 3 horas al gym, me dijo que estaba bien xk asi bajaba las llantitas, le conteste que no tenia llantitas, me dijo que seguramente si, que el creia que estaba gordita... creo que normalmente me hubiera enojado mucho o me hubiera sentido muy mal, pero solo le conteste que si nunca me habia visto en persona no podia afirmarlo y le mande esta foto...



ya no dijo nada...

Y bueno esa foto despues de 3 horas de gym no se ve tan mal, obvio de frente pierde todo el encanto porque no tengo cintura pero no esta tan mal, debo seguir trabajando para que se vea bien.

Animo y fuerza a todas

Nueva Semana

Me desapareci el fin, lo siento, el viernes y sabado no estuvieron tan mal pero si comi un poco, nada mas para que no dijeran nada... el domingo fue como dia normal aunque si logre saltarme el desayuno a mi mama se le ocurrio la grandiosa idea de pedir pizza... o sea nunca lo hace y bueno ya, me comi 1 rebanada... que me lleno de inmediato, queria vomitar y no podia, me sali a caminar para al menos quemar algo de calorias y pues ya.

Hoy voy bien, ejercicio al levantarme, llevo 12 calorias de una gelatina light y al rato si me entran los antojos me como otra, planeo tomar sibutramina por la tarde para que no me afecte en el gym y me ayude a evitar la cena asi que creo que esta semana todo saldra bien.

Desde el otro post se me estaba pasando decirles de los 48... o sea la bascula del gym decia que pesaba 48 pero no le crean mucho casi siempre marca menos, por eso la promedio con la de mi casa... no me he pesado pero seguro no estoy en 48, debo de estar como en 52 o algo asi, en realidad mi meta es mas de medidas y talla que de peso asi que no me fijo mucho en eso ni le creo a las basculas, la meta es k me quede el vestido de Alicia y los ultimos jeans que me compre.

Asi que en resumen:

Comida: bien

Ejercicio: aun si solo llego a una clase hoy va bien mientras no coma nada

Cuerpo: no me siento completamente a gusto pero tampoco me odio hoy, me veo bien para el promedio claro que odio el promedio asi que no es suficiente pero no esta mal.

Humor: ácido, con un ligero toque de maldad, si el dia de hoy amaneci un poco malevola... como de back off fuckers!!! sera xk se acerca halloween?

Creo que sera un buen dia, espero que lo sea tambien para ustedes

I got a feeling..

Bueno ayer estuvo más o menos, me comi una manzana porque me sentia medio mal, no alcance a llegar a clase de aerobics asi que no hice mucho ejercicio, por lo tanto considero el reto no superado totalmente y lo vuelvo a intentar hoy, estoy super cansada pero tomando en cuenta que hoy tocan clases que implican más fuerza que cardio y que son más relax creo que podre con el ayuno, ademas como no hay peligro de ataque respiratorio raro me tome una sibutramina.

Y bueno en la mañana tenia colicos mas o menos fuertes, nunca me dan asi... voy a checar el calendario porque no segun yo todavia falta para que me baje, me siento como un poco hinchada pero bueno no he hecho muchos abdominales.

y pues ya no hay mucho mas que decir... tengo muchisimo sueño asi k me voy a preparar un cafe y hoy dormire temprano

Que tengan buen fin todas

Algo de thisnpo

I fall down... hit the ground...

make a heavy sound...

Reto completamente fallido, creo que hasta comi mas, vomite, despues ya no podia, todavia me duele el estomago... asqueroso.

Fue un mal día.

En el trabajo no pero saliendo el desastre. Bueno en el trabajo si porque comi pero bueno saliendo iba a ir a comprar un sueter y a buscar un sombrero y algunas cosas para halloween y todo iba bien hasta pude salir temprano... pero apenas puse un pie en la calle y empezo a llover, asi que decidi seguirme de largo hasta mi casa y no comprar nada, atracon... vomito... gimnasio... Cutie esta ahi, no habia ido ni lunes ni martes pero ahi estaba... con un bigote, se dejo el bigote... supongo que se dio cuenta que era demasiado perfecto y tenia que hacer algo... aunk no se ve mal en realidad, dudo que se pueda ver mal de alguna forma pero porque se dejan los bigotes? parecen señores... en fin lo vi, le sonrei y se volteo!!! horror, ademas se me ocurrio ponerme un pants que me quedaba un poco grande... error, era demasiado grande, se me caia y me sentia toda incomoda... creo que ahi empece a derrumbarme, ya ni siquiera queria ver a Cutie pero volvi a voltear volvi a sonreir y de nuevo se volteo!!! ahi si ya queria lanzarme por la ventana... ademas de que normalmente el no habla con nadie y ayer hasta le estaba ayudando a un chico con su rutina!!! anyway, entre a aerobics y solo me salio la mitad de la rutina... en fin sali sintiendo fatal y a comer de nuevo... asco total y sin poder vomitar porque a mi mama se le ocurrio cambiar las cortinas de la sala... dolor de estomago, no podia dormir, me sentia fatal... pero bueno eventualmente el cansancio gano.

Hoy, nuevo día, podria seguirme quejando y sintiendome mal, pero para eso esta mi dolor de estomago... asi que mejor lo dejo atras y lo intento de nuevo, empiezo bien porque hasta ahora nada de comida solo agua, no hice abs al levantarme por el dolor de estomago que todavia siento pero al rato toca clase doble, en la mañana vi a un chico lindo en la parada del camion y se me quedo viendo... solo que los 2 estabamos demasiado dormidos para siquiera intentar acercarnos...

y bueno hoy superare el reto, no hay otra opción

Charm School

Mal, mal, mal, porque todos se empeñan en meterme comida en la boca? y por que soy tan debil y no pongo resistencia suficiente?

Creo que no les había dicho que tenemos reemplazo de la chica de la oficina que se fue por embarazo... bueno es una chica amable, risueña, gordita, y en serio lo es, no a mis ojos enfermos en los que nadie se ve delgado si no esta en los huesos, tiene algo de sobrepeso y de hecho va con una nutriologa para que cuide su dieta porque estaba teniendo problemas de quistes o algo asi, en fin, tiene ya como un mes y hasta ahora no habia habido problema con la comida, simplemente no me preguntaba cuando comia o si le decia que no iba a comer no decia nada, hasta hace unos dias... le dije que siempre comia saliendo del trabajo y no dijo nada mas... pero hoy llego y me dijo que me habia traido una tortita de pollo... y no acepto un no x respuesta, me la sirvio con frijoles y todo... se los juro que la hubiera vomitado pero en algun momento me volvi una persona decente y se me hizo una groseria vomitarla, a pesar de que la tuve atorada en la garganta toda la tarde y me hizo kickboxing super incomodo. Asi que de nuevo mi ayuno se va por el caño. Lo que mas odio es que una vez que pongo algo en mi boca no puedo parar, creo que me va a bajar porque tengo un hambre asesina!!! todo el tiempo pienso en comer se me antoja todo, es frustrante, y no quiero recurrir a la sibu para no fallar en el gym, porque si ya estoy comiendo al menos debo darlo todo ahi no? claro que de nuevo vuelvo a fallar porque salgo con hambre y si mi mama me ofrece algo ni siquiera titubeo simplemente lo tomo... asco, asco, asco, en este momento despues de no se cuantas tostadas me duele el estomago, me siento mal, debil y llena, debo confesar que no me siento tan gorda... o sea dentro de todo no he subido tanto, ayer en el gym pesaba 48... segun... y bueno odio eso porque ni siquiera me siento tan mal, o sea me estoy conformando y no puedo permitirlo, me veo normal y no quiero verme normal, quiero que me vuelvan a decir que stoy flaca!!! es pura vanidad, si, pero ahora lo necesito.

Y bueno he notado en muchos de los blogs que he tenido chance de visitar, que estamos como en la misma situación, estancadas, compadeciendonos, intentando levantarnos pero sin la fuerza suficiente para hacerlo, y saben que? en nosotras misma esta esa fuerza, lo esta, ha demostrado su existencia en muchas ocasiones, asi que no podemos darnos por vencidas, estaba pensando que todas hacemos planes a mediano y largo plazo, por eso el ahora nos hace caer "ok ya me voy a comer solo un chocolate hoy, mañana ayuno y ya, no pasa nada" pues si pasa porque no tenemos autocontrol y uno se vuelve diez y el hoy es igual a mañana y pasado y asi llega Noviembre y seguimos igual... asi que lo que propongo es poner retos dia a dia, mañana no sabemos que va a pasar asi que para que preocuparnos, empecemos hoy... y bueno por las cuestiones de horario (o sea que ya es de noche) el reto para hoy (tecnicamente mañana, pero bueno se entiende porque) lo pongo abajo, hagalo quien quiera, le voy a poner puntos para motivarme, no es una carrera, no voy a contar los puntos de nadie ni nada de eso (mas que nada porque no tengo tiempo de hacerlo) pero si los quieren poner aqui bienvenidas, se que no todas lo van a poder seguir por que cada una tiene situaciones diferentes por eso no es carrera ni nada, esta muy personalizado a mi rutina pero si a alguna le sirve pues genial

Ayuno líquido (100pts)
Solo cafe, te, jugo (natural y sin edulcorantes) o yoghurt para beber sin grasa
Cualquier otra cosa con consistencia mas solida que el yoghurt esta prohibida.

Ejercicio
50 abdominales al despertar 50
50 torciones al despertar 50
Subir y bajar las escaleras de la oficina cada hora 10 por cada vez
Caminar por mas de 5 minutos seguidos 15 por cada vez
1 hora en el gym 50
2 horas en el gym 100
100 abs antes de dormir 50
200 abs antes de dormir 100
Cualquier otro tipo de ejercicio antes de dormir 50

Bonus
Evitar tentacion 50
Dormir temprano 50
Arreglo personal 50
Cumplidos 10 por cada uno obtenido

y bueno ahi esta, dejemos que mi espiritu competitivo tome el control, y siempre el adversario a vencer soy yo misma, canalicemos esa actitud obsesiva hacia la comida al lado contrario en vez de atascarme la evitare, toda mi energia se va al gym y ya.

Y bueno ya medio saque la frustracion que traia, no se si uds puedan notar como la vibra con la que cada quien escribe, pues todo lo anterior esta tan cargado de coraje que casi siento como me golpea (soy artista y estoy loca entonces como que todo se siente mas fuerte tal vez no se sienta de verdad para los demas) asi que es hora de relajarme y dejarles vibras mas positivas, sino lo hago no voy a poder dormir, me va a doler la espalda y mañana estare stresada.

Asi que bueno que puedo contarles que sea mas positivo... aah ya el titulo del post, lo escribi de entrada para que no se me olvidara escribir sobre eso, estaba viendo charm school en vhi, normalmente no me gustan esos shows, se me hacen demasiado stupidos, pero por alguna razon Charm School me llamo la atencion, probablement x el acento britanico de Sharon Osbourne, en fin, para las que no sepan que es, meten a un grupo de mujeres descarriadas, a una mansion e intentan enseñarles a ser unas damas, estaba pensando que no es mala idea, o sea sin camaras ni show obvio, creo que yo misma me hice pasar por eso y sin siquiera notarlo... si pasaran mi recorrido por Charm School, el clip de video empezaria conmigo tomando vodka, cerveza, whisky y cuanta bebida alcoholica tuviera a mi alcance, enseñandole los senos al primer idiota que se le ocurriera voltear a verme, metiendome en baños ajenos con los patanes mas conocidos... no puedo creer que haya sido yo esa persona... ya no tomo en exceso, o sea mi vodka de vez en cuando y con moderacion (por que ahora se cuantas calorias tiene) cuando me embriago lo hago porque quiero, hay que aceptarlo hasta para eso hay momentos, en confianza con amigos cercanos, no todos los fines con cualquier idiota, aun uso escotes pero son mas discretos, ademas de que ya no tengo boobies, esa ha sido una lección dificil, dejar de usar mis senos como arma, ahora le presto mas atención a otras partes y creo que me va mejor, para que quiero llamar la atencion de pervertidos, quiero la atencion de chicos que puedan verte a los ojos no solo al pecho. Y bueno en general estoy como mas animada, no rcuerdo la ultima vez que llore, bueno si en la mañana porque estaban pasando a un osito polar que quedo atrapado en una trampa para zorros, me dio mucho coraje y los lamentos del osito eran desgarradores... pero bueno me entienden hace mucho que no me siento triste triste, o sea melacolica nostalgica si, pero triste y desmotivada no, aun cuando estoy abajo encuentro la forma de levantarme y seguir, antes solo me dejaba caer y caer hasta que alguien me levantaba, ya no dependo de nadie, ya no necesit la aprobación de nadie, como les decia en otro post, me siento a gusto conmigo misma en general, eso es lo que me hace querer mejorar, o sea la gente piensa que nosotras no nos queremos, yo creo que los que no se quieren son los que ven como sus cuerpos, mentes y espiritus se estan llendo al infierno y no mueven un dedo para cambiarlo, nosotras estamos intentando mejorar, si tenemos baja autoestima, pero eso tiene sus raices en traumas infantiles y la apariencia fisica, pero somos luchadoras, una persona que no se quiere en verdad no lucha por mejorar, tal vez lo hagamos de forma poco convencional o extrema, pero hacemos el intento, los atletas desgastan sus cuerpos de formas increibles y aceleradas y todo en favor del deporte, pues nosotras hacemos algo parecido, que no sea aceptado por la sociedad actual es otra cosa.

Y bueno ya me alargue demasiado asi que las dejo, no dire que espero cumplir con el reto, mejor dire que VOY a cumplir con el reto.

Nenas animo a todas, no podemos estancarnos, no esta bien, fuerza a todas

Ahora si con mas calma...

Ok ya tengo mas tiempo para escribir, mas o menos.

De lunes a viernes estoy saturada de trabajo, aunk odie aceptarlo el ayuno a veces lo empeora xk me pone de mal humor y como sea no estoy al 100, con todo el trabajo que tengo se hace mas dificil, lo peor es k algunas cosas se me olvidan y eso frustra un poco a mi jefa pero bueno no dejare que se salga de control. Es lógico que no este funcionando bien, no estoy alimentando mi cerebro adecuadamente, o tal vez son demasiadas cosas, trabajar de 7 a 7, 2 horas de gym, clases de italiano los sabados... no pienso renunciar a nada de eso asi que debo encontrar la forma de equilibrarlos.

Tambien tanto trabajo me mantiene alejada del blog y de todo lo que me da como fuerza para seguir, odio eso, me stresa, y stress es lo que menos necesito en estos momentos.

Pero bueno no puedo dejarme llevar por lo negativo, si, son muchas cosas, es dificil manejarlas, pero eso solo hace que sea aun mejor esforzarse para llegar al final, para alcanzar la meta, la gente normal se conforma, sigue el camino facil, no se esfuerza, le teme a los cambios, y yo no quiero ser normal, podria conformarme y volver a ser la gorda k no hace nada, pero no lo hare. La simple idea de alcanzar la meta es lo que me motiva, y no es por lo que piensen los demas, es por lo que yo quiero.

Y bueno solo el primer dia de ayuno funciono, el viernes me sabotearon, todo iba bien hasta que llegaron los hijos adoptivos de mi jefa, hombres y adolescentes obviamente pidieron pizza para comer y mi jefa no acepto mi usual "no tengo hambre, prfiero terminar esto y luego voy por algo a la tienda" asi que tuve que comer. El sabado llevaron panetone para una exposición de la clase y tuve que comer un pedazo, y en la tarde llevaron pastel para el cumpleaños de mi hermano... les juro que nunca antes el pastel me supo tan mal como ese... pero no me pude escapar, y hoy me obligaron a desayunar, comer, siento que voy a reventar... de hecho podria vomitar pero mi mama anda rondando asi que mejor no arriesgar.

Pero bueno esta semana debo aplicarme, como no ayune el fin, el ayuno sera toda la semana, el gym no sera tan estricto si me llego a sentir mal pero no dejare los abdominales extras antes de dormir, hablando de... en la mañana estaba con mi hermano, aunk el es el menor siempre se porta como el mayor, es como el hermano protector, me regaña, es como el intermediario entre mi mama y yo... en fin lo abrace y senti sus claviculas, el es muy delgado, se lo dije, le levante la playera para ver si le veian las costillas pero no (xk el si come) aunk si se le hacen los huequitos en el abdomen y se lo dije, entonces el me levanto la playera y me dijo a ti tambien, solo que se te saltan las costillas (xk yo no como)... o sea que por fin veo un resultado, no se ven mucho pero ya es algo, tanto ejercicio de abdomen tenia que funcionar.

Asi que me siento mal pero estoy motivada, creo que no he subido aunque tampoco he bajado, esta semana debe de ir bien, sin contratiempos, porque ya tuve el fin como para kitarme tentaciones, me siento llena y eso ayudara al ayuno de la semana.

En cosas no relacionadas con la comida... la vida social sigue inexistente, cada dia me siento mas a gusto conmigo misma creo, a veces hasta me gusta lo que veo en el espejo y en las fotos, creo que me estoy volviendo muy egocentrica, no se simplemente a veces me siento mejor saliendo a caminar yo sola que con alguien mas, conmigo no tengo que esconder ni disimular nada, no se por ahora se siente bien estar asi. He recibido como algo mas de atencion ultimamente, un chico me invito al cine, es algo complicado, en primera xk el no me gusta, es mas grande que yo y por alguna razon siempre me asusta salir con chicos mayores, creo que es el hecho de que el compromiso es mas grande, ademas es como un proveedor nuestro y no creo que sea muy bueno mezclar el trabajo con lo personal. Le dije que si pero no le dije cuando... lo se soy una niñita asustadiza pero realmente no quiero compromisos ni quiero ilusionar a nadie... debo aprender a decir k no diplomaticamente...
en el gym, el chico al que creo que le gusto hizo algo que creo que lo confirma... estaba en la bici, sudando asquerosamente, el estaba haciendo su rutina al otro lado, de repente se acerco por atras y metio su mano entre mi cabello (sudado) y me hizo coskillas en el cuello (sudado) me saludo de beso (en mi cachete sudado) sonrio y se fue... o sea eeeew yo me doy asco cuando sudo y el hasta sonrio... bueno tal vez no prueba nada.

Y ya para no extenderme mas les dejo esta imagen que encontre, cual les gusta mas?
Hay que aceptar que Whitney no se ve nada mal, Fatima me asusta, es demasiado, creo que Anya es la opción pero cada quien decide

De vuelta

Perdon por el abandono pero eso de tomarse dias libres me saturó!!!

En fin, me fue fatal, no pude seguir el plan en absoluto, simplemente eran demasiados ojos obsevandome... y a pesar de todo no subi demasiado, creo, como siempre las basculas me confunden, la de mi casa hasta ayer estaba en 53 y la del gym ayer decia que 50.500... o sea en promedio 52, obvio los jeans del otro dia aun me quedan apretados... o sea podemos decir que me mantuve.

Y pues tengo como muchas cosas en la cabeza, ando bipolar de nuevo, de hecho el lunes tenia cólicos horribles, pense que me iba a bajar pero no, fue falsa alarma... el lunes vi a Cutie en el gym, insisto en que es perfecto!!! lo malo es que estaba hasta el otro lado del gym y no tenia ni pretexto para acercarme... ya que entre a clase se acerco a los aparatos que estan junto al lugar donde dan las clases asi que solo le sonrei ya cuando se iba, me devolvio la sonrisa y se fue, obvio me hizo super feliz y casi me derrito pero hasta ahora no pasa de ahi... los martes no va y creo que los miercoles tampoco asi que hasta el jueves a ver si tengo chance al menos de preguntarle su nombre, respecto a eso (y probablemente por lo que he estado leyendo) estaba pensando en que tal vez no me guste tanto Cutie, tal vez me estoy obligando a ello, por aburrimiento, presión o no se, fue solo una idea que me vino a la mente ayer en la bici, creo que es solo la bipolaridad porque seguro cuando lo vea se me va a acelerar el corazón de nuevo.

Es imposible!!! llevo 3 dias intentado escribir y no lo logro

Asi que mejor ya no les hare el cuento mas largo y voy a lo importante

Peso ayer 53 en mi bascula
Cintura 76
Me compre un vestido azul para Alicia, me queda... justo... definitivamente podria quedarme mejor, asi que nueva meta, el vestido de Alicia. Tengo 15 días exactos. Ayunare tanto como pueda, hoy solo me he tomado un te/limonada, porque moria de sueño y al rato toca kickboxing y aerobics, son 100 cal contra 600 que quemare en el gym, buen comienzo no? hace rato me mataba el antojo por un mazapan asi que me tome una sibu, espero no tener un ataque al rato, ahora no tengo hambre solo estoy acelerada y tengo un bonito hueco en el estomago, se siente tan bien (lo se estoy enferma) asi que el plan para estos dias es ayunar hasta el martes que tengo las clases mas pesadas en el gym, el martes comer atun, a partir del miercoles solo fruta hasta el viernes, sabado volver a ayunar y de ahi ya vere.

Y ahora si x fin puedo postear esto

Fuera

Nenas estare fuera el fin de semana, es el cumpleaños de mi abuela e iremos a verla a su pueblo escondido en la montaña... salimos mañana y volvemos el domingo asi que desaparecere por unos dias.

Con la comida... horrible, los pantalones me pusieron de un humor insoportable, me frustraron, termine comiendo y vomitando... horrible, ayer estuvo mas o menos, hoy no lo se... a pesar de todo estoy en 51 o 52 y mi cintura dice haber bajado medio centimetro, en el gym todo genial, definitivamente era la sibutramina la que me estaba afectando, porque estos dias que no la he tomado me he sentido increible en el gym, con energia, fuerza, concentrada... lo unico que ha fallado es la fuerza de voluntad y supongo que es en parte porque tengo demasiado trabajo otra vez de cualquier forma eso no es pretexto, deberia haberlo hecho mejor esta semana, en casa de mi abuela me van a atiborrar de comida, como no voy a hacer ejercicio tomare sibutramina y tengo planeados varios trucos para comer lo menos posible, mañana nos vamos temprano y pretenden comer algo en la carretera, eso sera sencillo de saltar diciendo que no me gusta la comida de la calle o algo asi, llegaremos a casa de mi abuela creo que pasada la hora de comer... por cierto cuando eran pekeñas y era hora de comer supongo que escucharon muchas veces la frase "aqui no es restaurante" pues a donde voy si es, asi que hay mucha comida disponible a todas horas, aunque como llegaremos ya tarde tambien sera relativamente facil zafarme de eso, el sabado planeo levantarme como a medio dia y bajar como a la 1... de esa forma me salto el desayuno y puedo esperar a la hora de la comida, no creo que puedo librarme de eso porque ya seria muy sospechoso pero intentare comer lo menos posible, nunca he cenado en casa de mi abuela asi que no habra mas problemas, el domingo tambien sera facil saltarme el desayuno, puedo decir que el camino me marea o algo asi, iremos a comer con mi otra abuela, en la ciudad de México, tampoco podre librarme de eso pero ahi es mas facil comer menos porque normalmente no me gusta su comida y normalmente como muy poco con ella.

Asi que bueno espero no volver a esos horribles 77 de cintura y no subir mucho... si lo hago me frustrare pero bueno supongo que empezare de nuevo la proxima semana

Apretado

Hoy traigo los jeans que compre el sabado... me aprietan... los odio... pero asi es mas facil mantener la boca cerrada y creanme que al rato no creo que me cueste trabajo hacer mas abdominales de lo normal.

Ayer comi gelatina light pero al ir a la tienda por una coca para mi jefa me gano la tentación y me compre un mazapan, hoy solo llevo gelatina light y habia pensado comer atun... pero los pantalones me estan disuadiendo... no creo que coma nada mas que gelatina en realidad, espero no morir en el gym xk hoy toca kickboxing y circuitos, son las mas pesadas.

Y bueno ayer vi a Cutie!!! sigue igual de perfecto... ayer se me hacia tarde asi que entre corriendo al gym pero al pasar lo vi y le sonrei y me devolvió la sonrisa... es tan perfecto, y tiene la sonrisa mas bonita del mundo!!!

Y pues ya no hay mucho mas que contar, me voy a checar sus blogs

1 cm

Eso es lo que disminuyo mi cintura en 1 semana, 1 cm. No es mucho pero es algo. Es patetico, ni siquiera se nota, pero definitivamente es mejor que nada. Asi que digamos que por ahora me conformo.

En estos dias me he sentido muy rara, en parte por que aun voy saliendo de la gripa y en parte porque ya de por si soy rara... no se, el jueves me senti mal, creo que fue tambien la sibu, ya me habia pasado una vez eso de los efectos secundarios, la opresión en el pecho, la respiración entrecortada... a eso sumenle que por la gripa tenia la garganta extremadamente reseca... fue horrible, tome aerobics y todo genial porque me salio la rutina completa, por lo tanto no pare en toda la clase, cuando me detuve me costaba trabajo respirar... y aun asi entre de inmediato a kickboxing... me senti como ligera durante toda la clase pero sin fuerza y me canse de inmediato!!! cuando termino la rutina empeza la opresión en el pecho.... el viernes no fue tan fuerte pero si me costaba un poco de trabajo respirar y no pude encontrar el ritmo... hoy me senti como drogada, como si no estuviera en mi cuerpo... como si soñara... no se si era el calor o si hay algo mal conmigo, fue tan extraño, no me sentia mal solo rara.

En fin tambien solo pudo ser cansancio.

Como sea hoy tuve que comer normal porque mi mama estaba dando lata que no como bien y bla bla bla asi que ni modo, lo unico que pude hacer es que despues de comer la obligue a ir conmigo a Sears a pagar su tarjeta, como esta cerca de mi casa fuimos caminando, aproveche y me compre 2 pantalones, uno talla 7 y otro talla 9... aunque en realidad es mas pequeño que el talla 7... por eso no me fio mucho de las tallas... pero bueno me quedan justos, o sea no apretados, no flojos... todavia se me sale un como un rollito atras... lo odio, pero esa es mi nueva motivación, voy a desaperecer ese rollito!!!

Recuerdan que habia estado como buscando una nueva motivación? la semana pasada estuve como muy pasiva, como sin ganas... hoy al entrar al probador fue extraño, primero porque en el de a lado la chica se estaba quejando... o sea luchaba para entrar en lo que fuera que se estuviera probando... en fin me puse el primer pantalon, el talla 7, me cerro sin problemas, me di vueltas frente al espejo... de espaldas el molesto rollito, de perfil bien... necesito reafirmar y mi tonta cintura... ok, me pruebo el supuesto talla 9 con miedo porque se veia mas pequeño que el otro... igual cierra sin problema aunque el rollito de atras se ve un poco mas... que coraje!!! pero decido comprarlo de cualquier forma, no hay mejor motivacion que probarte unos pantalones que te quedaban justos y ver que te quedan perfectos o hasta se te caen!!! asi que asi sera, ayunare lo que pueda y hare tanto ejercicio como aguante hasta que esos pantalones queden perfectos, aun me siento rara, aun estoy como en un sueño, veo todo, siento todo, pero no se siente real, es como si no fuera realmente yo, pero ahora me siento fuerte y capaz de lograrlo, puedo hacerlo, puedo hacer lo que quiera.

Asi que ahi esta, encontre mi motivacion nuevamente, por ahora esperare a que mis papas se acuesten para hacer abdominales y ejercicios con las mancuernas, intentare ayunar mañana si puedo escapar de mi mama, ya el lunes sera mas facil ayunar aunque ya contrataron al reemplazo de la chica embarazada en la oficina pero bueno no importa mucho lo que opine la gente, o sea es como obvio, nadie me ve comer en realidad, si quieren creer que lo hago esta bien, pero es obvio... cada quien ve lo que quiere ver, y en realidad a la mayoria no le importa... acabo de recordar algo de skins "it´s like nobody´s fucking business... i mean nobody really cares..." y es cierto, mi vida es mi problema, y en realidad a nadie le preocupa demasiado, ademas soy feliz asi... que me estoy haciendo daño? que me estoy matando? pues prefiero vivir poco tiempo delgada y feliz a tener una vida larga y miserable. Aunque eso no significa que no me importe mi vida, y teniendo en cuenta los ataques extraños de la semana pasada he decidico dejar la sibutramina solo para emergencias, hare las cosas del modo dificil, o sea con fuerza de voluntad, solo cuando sea realmente demasiado el antojo usare la sibu, mientras tanto sere fuerte.

Y pues ya, me siento mucho mejor aunque la garganta me duele, debe ser el cambio drastico de clima, intentare estar bien para el lunes y que no me afecte en el gym, por ahora voy a revisar blogs hasta que mis papas se acuesten.