Aun sin internet

Al menos en la oficina, se fue la señal o algo asi por que ha llovido mucho.

En fin, como no puedo leer sus blogs ni nada he leido algunos libros que tenia guardados en la compu, sobre bulimia y anorexia, comedores compulsivos y gente que se corta... y bueno ha sido una semana extraña, he pensado mucho conforme he ido leyendo, he encontrado muchas historias con las cuales me identifico, de cierta forma me hacen sentir menos sola, menos extraña o no se.

Con la comida... esta semana ha sido muy extraña, el lunes decidi que queria ser normal, no comedora compulsiva, solo normal... y me di cuenta que para mi lo normal es desayunar ligero, comer poco, ayunar de vez en cuando... aunque tambien es normal que de vez en cuando tenga atracones... lo normal es muy subjetivo no creen? y bueno el lunes comi poco, el martes creo que nada, el miercoles llevaron galletas y comi 2, despues de eso moria de hambre, como si hubieran activado un sistema en mi interior y al darme permiso de comer mi hambre entrara en acción, comi muchas barritas de cereal todo ese dia, por las noches comia un poco de arroz... `pollo, tuve un intenso antojo de chocolate toda la semana... ayer planeaba comer atun pero no lo hice xk mi jefa decidio que como habiamos tenido mucho trabajo y mucho stress nos dieramos un tiempo para comer, nos lo mereciamos, asi que pidio sushi y nos sento a todos en la oficina a comer... comi un poco de arroz y rollitos de atun, bueno creo k si comi atun despues de todo, en fin ese dia me senti tan rara comiendo, queria ser normal y sentia todo lo contrario, yo normalmente no como y esa es la realidad. Como sea y a pesar de haber estado leyendo sobre bulimia durante el dia no me deshice de nada... hasta en la noche, tuve un atracon antes de ir al gimnasio y me deshice de todo, casi sin esfuerzo, sin culpa, solo me enjuague y me fui al gym como si nada hubiera pasado, entonces si me senti normal. Y bueno pensando y leyendo y a falta de internet... no puedo decir que he llegado a una conclusion o que tengo un plan ya hecho, solo se que en estos momentos quiero dejar de pensar si soy ana, si quiero ser mia, si quiero ser normal... solo voy a ser yo y punto, si me da hambre como, si no no, con esto de los atracones me di cuenta que en realidad ya no me gusta la comida chatarra, le perdi el gusto, y creo que el atracon se dio en si como para liberar stress o no se, pero no creo que vuelva a pasar. Hoy estuve ocupadisima, stresadisima y por causa de esto hambrienta, pero no tuve tiempo de comer... entonces me di cuenta que en realidad eso de tener hambre antojos ansiedad es puramente mental, o de que otra forma puedo entender que he pasado 3 dias sin comer y sin sentir hambre o ansiedad, porque han sido dias tranquilos y normales, pero el dia que hay trabajo y stress al limite junto con una situacion anormal como es k no tenia internet y tenia que ir al cyber cada 15 minutos lo cual era completamente molesto, me llevo a tener hambre, a pensar en que no habia comido y tenia que comer, hasta me dolia el estomago de hambre, saben hace cuanto no me dolia el estomago o me sentia mal x tener hambre? desde febrero, realmente me complico la vida no?

Hoy no fui al gym, me hablo una amiga para ir al cafe y decidi ir contra mis costumbres y faltar para ir a comer con ella, xk el cafe y cualquier actividad social implica comida, y vaya que comi... para cualquier fue como normal, para mi fue demasiado... pense en ir a vomitar al baño, pero decidi no hacerlo, decidi no sentirme mal por comer, pero tambien creo que no voy a hacerlo una costumbre, como dije, si quiero comer lo hare si no quiero no lo hare, realmente no creo que haya atracones o antojos frecuentes, no dejare el gym, realmente me gusta, me hace sentir muy bien y dentro de todas mis lcouras y malos habitos el ejercicio no me hace daño, al contrario es lo que me ha mantenido debajo de los 52, me ha dado fuerza, agilidad, energia, me saca de la rutina... lo de la comida lo ire decidiendo dia a dia, en todo lo que he leido se nos considera niñas inmaduras y enfermas pero la verdad es que la mayoria de nosotras tiene habitos alimenticios mas sanos que gente que es considerada normal, si somos unas obsesivas controladoras o lo que sea, pero mejor eso a ir por la vida flotando sin control atascondonos de comida grasosa y poco saludable, mejor ejercitar hasta agotarnos a estar todo el tiempo tiradas como morsas... o al menos yo lo veo asi.

Como no he podido entrar a internet no he contado calorias, no se cuantas he consumido pero se mas o menos cuantas quemo en el gym, me he pesado 2 dias y no he subido de 52, me he sentido stresada por el trabajo pero tranquila, hasta feliz podria decirse, un poco mas conforme conmigo misma, se que estoy lejos de ser perfecta, todavia no tengo cintura, no tengo trasero, extraño mis boobies... pero creo que aunque tuviera todo eso no tendria la felicidad asegurada, tenemos la idea de que un cuerpo perfecto significa exito y no siempre es asi, se necesita mas que fisico para ser realmente feliz asi que sigo en mi plan de no solo mejorar exteriormente, eso es mas dificil pero lo estoy intentando y bueno hasta ahora me siento bien. No he podido empezar la rutina de pesas por la cantidad de trabajo, pero aun sin ella siento el abdomen un poco mas firme, de hecho he estado adolorida estos dias lo cual significa que mis musculos estan trabajando y eso es bueno, por el lado social he estado un poco menos ensimismada, he tenido conversaciones menos monosilabicas de lo normal, mas reales, antes solo le daba el avion a la gente, ahora realmente la escucho y expreso mi opinion sin miedo a ser juzgada, no es que ahora sea extrovertida ni nada pero al menos soy un poco menos timida, hablo mas con la gente en la oficina, sonrio mas, en el gym tambien ya platico un poco mas con algunas chicas, aun soy super insegura con los chicos pero bueno paso a paso. De hecho he observado la relacion de chicos y chicas en el gim mientras estoy en la bici, hay un grupo de chicas que son extrovertidas, sociables y unidas, se llevan bien con todos en el gym, chicas, chicos, señoras, señores, los instructores, no tienen cuerpos perfectos, de hecho todas tienen lo que se considera sobre peso, pero son simpaticas, siempre sonrien, son amables... o sea no es su fisico lo que atrae a la gente, hay chicas super flakitas, firmes, marcadas que no cruzan palabra con nadie, hay una chica que esta super flakita, entra a todas las clases, se sabe todas las rutinas, rara vez se equivoca, solo habla con algunas personas... el fisico no garantiza sacarte de la soledad, no x estar delgada te vas a volver popular y te vas a rodear de amigos, eso no esta en el fisico esta dentro de cada una, y bueno yo siempre he sido desconfiada, siempre he sentido que la gente me juzga, siempre he sido callada y poco sociable y obvio de un dia para otro no puedo cambiarlo, pero si poco a poco, confiando en mi y a pesar de que no soy lo que quiero ser fisicamente, me siento mas segura, puede pensarse que es algo vano y superficial pero realmente el hecho de que ya no tengo lonjita, de que los pantalones cada vez me quedan mejor, me da mas confianza, me hace sentir mejor. La confianza es algo que se tiene que desarrollar y al menos en mi caso es algo que nunca hice, asi que obvio ahora me cuesta mas trabajo pero se que puedo hacerlo, asi como hace unos meses me propuse bajar de peso y lo logre se que puedo volver a tener amigos, se que si quiero puedo encontrar a un chico, puedo hacer lo que quiera mientras luche y me esfuerce por conseguirlo.

Y bueno perdon si ya escrbi mucho pero es k llevo dias sin hacerlo, tenia muchas cosas en la cabeza y tenia que sacarlas de alguna forma, ya solo les cuento que mi nueva se concentra en reafirmar, mi cuerpo y mi confianza y eso solo se logra con ejercicio, abdominales hasta que deje de sentir mis musculos (me encanta esa sensacion) y sonreir mas, hablar mas, con chicas y chicos, de hecho hay 2 chicos en el gym que me llaman la atencion, los 2 son altos, no muy musculosos pero con unos brazos increibles, delgados, uno es werito y otro es morenito, el werito se me hace simpatico y el morenito me gusta mucho asi que practicare mis habilidades sociales con el werito y cuando este mas segura lo intentare con el morenito, soy malisima ligando, cuando lo llego a hacer bien es x accidente!!! asi que sera todo un reto, a ninguno de los 2 les hablo ni se sus nombres ni nada pero al werito intento sonreirle cada que nos cruzamos y poco a poco le ire sacando platica, y bueno ya no las aburro nena, mañana me paso por sus blogs, las extraño y las quiero

Sin internet

Nenas me quede sin internet momentaneamente asi que no he podido visitar sus blogs, las extraño como no tienen idea!!! todo esta fuera de control, bueno exagero, no esta tan mal, espero que para el fin de semana pueda ponerme al tanto de sus vidas y contarles lo que me ha pasado.

Las quiero

De prisa

Nenas las he tenido abandonadas y me he abandonado yo tambien, pero es k he andado como loca toda la semana pero bueno espero ponerme al corriente con sus blogs en estos dias.

Esta semana estuvo loca en cuanto a comida, me bajo y me vino un hambre horrible, comi mas de mis acostumbradas 300 calorias y sorprendentemente aun estoy entre 50 y 51, casi no lo creo porque 2 dias tuve atracones, pero bueno no dejo el gym, de hecho toda la semana tuve una energia increible, por mas que la odiemos la comida tiene sus ventajas, en fin, aun con toda la locura llegue a una decision, la meta ha dejado de ser un numero en la bascula, ahora es la talla. Este fin de semana me fui a comprar ropa, y bueno fue tan lindo pedir una talla mas pekeña, probarme pantalones que nunca antes pense que se podian ver bien... y aun asi no estoy completamente satisfecha, estaba en una tienda en la que nunca antes habia podido comprar porque la talla mas grande que venden (12) no me quedaba, estaba en el probador, encantada porque los jeans talla 10 me quedaban un poco grandes, pensando en que ya solo tenia que reafirmar un poco... cuando escucho en el probador de a un lado "no, me quedan grandes, pasame la 4" O.o y yo feliz x la 8? bueno ni siquiera vi a la chica que pedia talla 4, pero podia imaginarla... y no se veia como yo... asi que a pesar de que estoy "mas flaca" como me dicen todos, al caminar por la calle la gente que no me conoce ve a una chica gorda o llenita, ellos no saben que he bajado casi 15 kilos, solo ven a una chica sin cintura... y ya me canse de ser la chica sin cintura. Asi que hare un trato con mi jefa, entrare 30 minutos antes a la oficina para salir antes, y alcanzar a hacer una rutina decente de pesas en el gym, tengo que desarrollar mis musculos porque el musculo quema mas calorias, con la comida... pues sigo luchando por mantener un equilibrio, por ahora creo que estoy con una rutina extraña en la que como lo menos que puedo entre semana para ser normal el fin de semana que estoy mas con mis papas y asi, aun me siento mejor cuando ayuno pero no puedo prolongarlo mucho tiempo por el ejercicio que hago, y bueno en resumen aun soy un desmadre y no he tenido tiempo de sentarme a pensar en que demonios quiero y como hacer para conseguirlo... creo que es lo que voy a hacer hoy despues de mis abdominales...

Estoy mas desconcentrada que de costumbre nenas, solo queria escribir para que supieran que sigo aqui y que sigo al pendiente de ustedes, espero estar mas centrada en los proximos dias y prometo leer sus blogs, cuidence mucho

Oye como va....

Nenas perdon por la ausencia, esta justificada porque estoy agotada.

Les cuento, el sabado temprano me fui al gym, clase de aerokick, no se si fue por el calor pero me canse muchisimo!!! al final ya no podia ni dar las patadas, regrese a mi casa y me pese... 50!!! por fin estaba en 50!!! Me puse a limpiar mi casa, lavar ropa, etc, hasta las 2, me bañe y sali a comprar algunas cosas, ya habia decidido que si iba a comer algo porque el concierto era en la tarde y necesitaba mucha energia para aguantar brincando y bailando asi que compre arroz (100grs) y me hice un huevo, como recompensa por los 50 me compre una orden de papas a la francesa, era como una orden para niños porque no eran muchas y segun eran caseras... en fin no iba ni a la mitad y ya no podia, deje las papas pero me obligue a acabarme el arroz.

Por fin a las 7 sali rumbo al concierto, por suerte fue muy cerca de mi casa, era un festival asi que tocarian muchas bandas, calcule que kinky tocaria como a las 8 asi que segun yo iba a tiempo... habia quedado con 1 amiga y 1 amigo, mi amiga se sintio mal y decidio no ir asi que mi amigo y yo entramos, habia poca gente, no hacia calor y pronto oscureceria asi que todo se veia perfecto.

Mi amigo tambien estaba enfermo asi que quedamos en que no nos meteriamos entre la gente hasta que tocara kinky, a mi me encanta estar hasta adelante en los conciertos aunque haya mucha gente y empujones y haga calor, sino estoy viendo a los grupos desde las primeras filas no lo disfruto igual, asi que bueno tocaron 2 bandas, mi amigo y yo bailabamos desde atras, supuse que ya seguia kinky asi que corri hacia el escenario, el decidio quedarse atras, se apagaron las luces... no era kinky era otra banda... pense que los siguientes serian kinky.... no, siguio otra banda, le pregunte al de seguridad y dijo que ahora si eran los siguientes... asi que decidi quedarme ahi porque ya tenia un buen lugar... ya estaba toda ansiosa y emocionada, estaba tocando Sussie 4, yo bailaba como loca y bueno se despiden, se apagan las luces y.... sale Molotov!!! me dio un ataque de risa nerviosa... donde estaba kinky? Molotov no son de mis favoritos pero no me desagradan la cosa es que el ambiente se pone un poco mas pesado mientras ellos tocan y habia quedado con mi amigo que cuando estuvieran ellos el me iba a cuidar por si se armaba slam o algo asi... y ahora estaban en el escenario y yo solita hasta adelante sin proteccion y sin ganas de moverme de ahi xk tenia que ver a kinky!!! ademas de que ya estaba cansadisima, eran las 12 de la noche, llevaba desde las 7 de pie y desde las 9 bailando... no tenia fuerzas para defenderme pero si muchas ganas de ver a kinky asi que me aguante... la verdad no se puso tan denso y lo disfrute bastante.

Y ya por fin a la 1:20 llegaron los Kinky!!! me volvio la energia al cuerpo, brinque, baile, grite, como loca, tome fotos pero como no dejaba de brincar no salieron muy bien... estoy definitivamente loca, solo yo podia aguantar 6 horas parada en el polvo para 1 hora que tocaron, pero valio la pena, no son un grupo tan conocido pero son buenisimos, originales y con una vibra increible, ademas de que amo al vocal y el bajista es el hombre mas sexy del mundo (segun yo y mis gustos extravagantes) asi que realmente me la pase excelente, al final el bajista avento su toalla y la atrape!!! asi que sali todo genial. Y bueno se acabo pasado de las 2 llegue a mi casa casi a las 3 y a dormir porque al dia siguiente me esperaba Lachapelle.

Me levante a las 6:30 a bañarme, ronca, adolorida pero feliz, nos fuimos en bus para no preocuparnos por estacionamiento ni nada de eso, llegamos a las 11, fuimos a Palacio Nacional, al Zocalo, pero no entramos a ver lo de los dinosaurios porque la fila era inmensa, de ahi a la expo de Lachapelle, fue genial, ese hombre es un genio, me encanta su estetica tan surreal, los colores, la composicion... es un verdadero genio, de ahi nos encontramos con una galeria chiquita y entramos, encontre un cuadro bastante interesante que les pongo al final, fuimos a bellas artes a comer y regresamos a Queretaro, o sea me pase de las 11 a las 4 caminando!!! obviamente todo el viaje de regreso me dormi, y llegue a mi casa a hacer lo mismo.

Asi que ese es el motivo de mi ausencia.

Con la comida... mas o menos, el sabado creo que queme todo lo que consumi y hasta mas, el domingo en la mañana aun estaba en 50, pero como estuve todo el dia con mis papas tuve que comer normal, desayune un sandwich, comi filete de pescado sopa de verdura y arroz ademas de que me comi un flan... obvio se me hizo muchisimo, en el autobus comi galletas integrales... me sentia pesadisima despues de todo eso asi que no me he querido pesar porque seguramente ya no van a ser 50 y bueno, hoy me siento igual como pesada y ademas con colicos, a pesar de que aun no me baja, ya no estoy tan adolorida pero me muero de sueño, tengo que reponer fuerzas urgentemente, asi que hoy me di un minibreak, desayune, me tome un frappe de starbucks y pensaba comer pero en realidad no tengo hambre ni ganas de salir a comprar fruta o ensalada asi que asi me quedare.

Y pues respecto a eso debo aplicarme con el ejercicio!!! bueno con abdominales y pesas, no voy a dejar las clases, voy a intentar comer un poco mas, se que voy a subir de peso conforme se vayan desarrollando mis musculos por eso y para no traumarme no me voy a pesar tan seguido ni voy a contar calorias, lo cual es mas dificil de lo que parece, pense que en cuanto me diera permiso de comer lo iba a hacer como algo natural, y no, al contrario, me es mas natural no comer, pero bueno poco a poco espero ser mas normal en ese aspecto. El dia del concierto me dijo mi amigo -Pau! estas muy delgada- y yo le conteste que seguia igual que la ultima vez que nos habiamos visto (estaba en 55) y me contesto que no que me veia todavia mas delgada, le dije que eran los brazos los que se me veian delgados y quedo mas o menos conforme con la respuesta, mi mama me dijo un dia "Tienes que hacer ejercicio para los brazos, los tienes como de anorexica- jajaja gracias mama, asi que bueno necesito afirmar mi abdomen, ya no quiero bajar de peso, por muy tentador que es ahora el 48, no quiero perder mas boobies, ni piernas ni nada, solo necesito cintura y deshacerme de la grasa que aun tengo en la cadera y el abdomen, creo que esta es la parte mas dificil de todas o al menos la que mas trabajo me va a costar pero me voy a esforzar, porque no puede ser que me este volviendo experta en llevar mi cuerpo al extremo y no pueda esforzarme en el gym, por cierto que con toda la actividad del fin pense que mi pierna defectuosa iba a terminar destrozada y al contrario se me quito al dolor raro ahora me quedo lo adolorido normal del musculo y de hecho no es tanto pensando en todo lo que hice, estuve pensando en porque tenia ese dolor extraño y creo que fue porque siempre que camino o estando sentada intento meter la panza, o sea me la paso con el adbomen contraido, y eso es bueno siempre y cuando mantegamos relajadas la espalda, los brazos y las piernas, asi que bueno creo que fue por eso, tengo que aprender a hacerlo sin que afecte mis piernas o espalda.

Y bueno este post lo he estado escribiendo durante todo el dia y no acabo!!! ya solo les dejo las algunas fotos y espero poder visitarlas a todas.



Se les hace familiar?



Este es el bajista de Kinky



Este es el vocalista



y asi es como me veo ahora, con mi hermano y mi papa

Por ultimo asi suena Kinky

Falta poco...

...para que llegue a los 50!!!

...para el concierto!!!

...para que vaya a comer gelatina light

Pues llevo 5 dias tomando la sibu, sin efectos secundarios mas que una sed tremenda y mareos ocasionales, si he estado mas bipolar que de costumbre pero de eso no tiene la culpa, influyen varios factores como que esta haciendo muchisimo calor y eso siempre me estresa, que ya en 1 o 2 semanas me va a bajar (y siempre me pongo neurotica antes de...) y que he tenido algo de trabajo.

Estaba en 52.800 el lunes y hoy en la mañana estaba en 50.500, esta bien, aunque se me hace poco para haber ayunado 3 dias, pero igual creo que es porque se acerca mi periodo, ya quiero que llegue!!! porque me siento algo hinchada y la bascula no baja tan rapido, ademas de lo que paso el domingo... soy muy paranoica asi que mas vale que me baje pronto.

El ayuno estuvo bien, psicologicamente me senti genial, pero fisicamente no tanto, obvio anduve toda debil y cansada, el miercoles ya me veia como enferma, de hecho me maree un poco en el gym, pero bueno ya el jueves volvi comer, menos de 400 cal pero ya fue algo, solo entre a 1 clase y me la lleve mas tranquila.

Mi pierna sigue toda extraña!!! ayer no me dolia para nada y hoy desde que me levante me dolia mucho ademas era como un dolor diferente, ya no se ni que hacerle porque ahora me duele cuando camino!!! tengo que estar bien para poder brincar en el concierto y porque el domingo voy a caminar mucho, asi que espero que se componga.

Y pues ya no hay muchas otras novedades, hoy no queria hacer ayuno pero ya habia planeado mi dia de 300 cal y se les ocurrio ir a desayunar en la oficina... pedi fruta con helado de limon y cafe, pero me hicieron comerme un pedazo de pan de platano, no se cuantas calorias sean pero espero compensar en el gym al rato.

Hoy no voy a salir ni desvelarme para tener mucha energia mañana, tal vez intente algun remedio casero para mi pierna (como una bolsa de agua caliente o algo asi) y ya a domir, quiero ir tempra al gym despues tengo que lavar ropa y limpiar y en la tarde al concierto!!!

Que tengan buen fin nenas!!!

Shine on

Nenas, antes que nada debo decirles que hoy me encuentro de muy buen humor, estos ultimos dias habian sido bipolares en extremo, en parte R, en parte el cansancio y no se, yo y mis personalidades multiples. Es mi tercer y ultimo dia de ayuno, me siento increiblemente bien de haberlo logrado, se los juro que podria seguir asi toda la semana, pero mañana si pretendo entrar a 2 clases no puedo hacerlo, seguro me desmayaria, asi que bueno toca jueves de atun light, el viernes si puedo volver a ayunar lo hare.

Todos estos dias he estado durmiendo bien, no he tenido ninguna molestia como la semana pasada, de taquicardia ni nada de eso, no he tenido hambre ni ansias por comer, las unicas molestias han sido que ayer me dolia mucho la pierna (la que tengo mas larga) pero hasta sentada me dolia, caminaba extraño y me sentia toda incomoda, mi teoria es que haciendo ejercicio se me quitaba y bueno los 15 minutos en la bici no le hcicieron nada, pero el trabajo con ligas durante la clase si que sirvio, estuvo pesado, los musculos me ardian y de hecho pense que en vez de ayudar me iba a fregar mas, pero no, termino la clase y ya no me dolia, me acoste y durante la noche si me dolio un poco pero amaneci bien sin dolor, solo una sensacion rara que me dice que aun no esta normal y mientras estoy sentada como punzadas esporadicas pero de ahi en fuera va bien, creo que para mañana ya estare normal, y bueno la otra es que mi mama hoy me puso comida para la office, pechuga de pollo empanizada, 2 tortitas de papa y arroz.... no se que hacer con ellas porque definitivamente no me las voy a comer... espero encontrar un indigente o algo asi camino a mi casa, y si no, aunque me siento un mounstro haciendolo, se las dare a mis perros...

Y bueno en estos dias pasados que estuve tan ansiosa/triste/melancolica pense en muchas cosas, me sentia aburrida, aburrida de todo, siempre estoy poniendome retos, buscando algo que de sentido a mi vida, por eso empece en todo esto de ana y bueno aun no estoy feliz con mi cuerpo, pero puedo decir que estoy conforme, no voy a dejarlo mediocremente a la mitad todo, pero si es momento de buscar un nuevo reto, algo que me motive, y bueno ya estoy reconstruyendo el exterior, es momento de ir al interior (creo que debi empezar por ahi pero siempre hago todo al reves) he sido egoista, he hecho cosas que no estan del todo bien, me he encerrado en mi mundo, es hora de salir de ahi, no es que me sienta sola, me gusta estar sola, pero no puedo estar asi siempre, quiero volver a tener amigos y vida social y todo eso, asi que bueno entre en una etapa espiritual o algo y ahora no solo me preocupare por el exterior, que como ya comprobe de una manera no muy agradable, no porque el exterior este mejorando significa que todo va a salir bien, es un gran cambio, una gran ayuda, pero no lo es todo.

Asi que salgo de las tinieblas de este fin-inicio de semana, el sabado ya es mi tan esperado concierto, lo voy a disfrutar como si fuera a morir al dia siguiente y voy a intentar no desvelarme mucho porque al dia siguiente voy a la ciudad de México a ver una exposición de fotos de David Lachapelle y ya de paso a los dinosaurios en el zócalo.

Nuestro Crimen

...si he de correr el riesgo, prefiero que sea sin dolor

Doctor duplique los sedantes y brindemos con formol por mi, por hoy...

Nenas, muchas gracias por sus comments, son geniales.

Primero las buenas noticias, gane en la carrera!!!! hay como 2 ganadoras por puntos y por peso, y yo gane por peso.

He estado pensando en muchas cosas ultimamente, en la sibu, en R, en el gym, en todo... muchas gracias por la info que me dejaron sobre la sibu y por sus recomendaciones.
El domingo, y todavia ayer en la mañana me sentia un poco triste, enojada y confundida, bueno el domingo mas enojada que otra cosa, y ayer un poco mas triste, el punto es que habia decidido dejar la sibu y usarla solo los fines de semana que no voy al gym y hay mas tentaciones, pero lo que paso el domingo me saco de balance completamente, o sea se suponia que R debia morir al verme y ni siquiera se altero, entonces pense, Merde!!! no importa que este menos gorda de cualquier forma no soy bonita, no soy sexy y nunca lo sere, creo que entre en una crisis momentanea o algo... y pues asi estuve en crisis todo el lunes en la mañana, y entonces decidi tomarla porque ningun dolor fisico se comparaba con lo que sentia en esos momentos... ya saben la dramatica... asi que bueno ayer fue dia de ayuno y la verdad es que para en la tarde me sentia mejor, decidi que R es raro, siempre lo supe, que nunca iba a llegar a nada con el tambien ya lo sabia, que por un momento me descuidara y pensara que habia algo mas fue una estupidez, y bueno se porto como un patan, no habia razon para que no lo hiciera, ya sabia que era un patan y nadie me obligo a verlo asi que acepto mi parte de culpa y en vez de seguir lamentandome y sintiendome victima le doy la vuelta, de hecho ayer le empece a ver el lado comico al asunto y me eso me relajo bastante, a veces no se de donde saco la energia positiva pero bueno siempre termina por aparecer.

En fin hoy ya estoy mucho mejor, ayer durante la clase estuve al pendiente de cualquier molestia pero no tuve nada, ni dolor ni taquicardia nada, me dolian un poco las piernas pero nada fuera de lo normal, asi que bueno hoy volvi a tomar la sibu y pretendo ayunar de nuevo.... ya no estoy deprimida ni triste ni nada, pero ayunar se siente tan bien!!! si puedo mañana ayunare igual pero el jueves ya no, comere ensalada o atun light y estare muy al pendiente de cualquier molestia, entrare a mis 2 clases como siempre pero si me siento mal despues de la primera no me exigire entrar a la segunda.

Y pues no se con toda esta crisis pense en muchas cosas, en detenerme, en ser normal otra vez... pero ya no puedo ser normal, cada vez se vuelve mas comodo y facil mentir y esconder comida, cada vez me importa menos que la gente se de cuenta... y es que mis multiples personalidades me hablan al mismo tiempo y ya no se quien esta dirigiendo... por un lado la racional dice "ok ya estas mas flaca, ponte a hacer ejercicio, tonifica ese abdomen y ya estas, no hay porque bajar mas de peso, COME" y todas las demas idcen "Si, tienes razon" pero termino ayunando y "olvidando" mi comida, porque es mas comodo, se siente mejor y es lo que se hacer, es lo que puedo controlar, es lo que hago, es lo que soy.... me da miedo comer cualquier cosa porque siento que apenas pruebe algo querre mas y mas y me atragantare... y se que no tiene que ser asi, se que puedo controlarme, lo se, lo se y aun asi hago lo contrario... y bueno esto me preocupa porque estoy cerca de los 50 y ese es el freno asi que debo empezar a volverme normal y a pesar de lo facil que se ve creo que me va a costar algo de trabajo... ¿y si no me puedo detener?

Is this it?

Nenas... hay mucho que contar.

En primera que hoy se acabo la carrera, quede en 52.800, bueno hasta esta mañana estaba asi, creo que estuvo bien.

El fin estuvo horrible en cuanto a comida... ademas de k decidi suspender la sibu x lo de los dolores extraños, creo que x eso no baje mas, y bueno fue lo del convivio donde no me dejaron no comer y no pude vomitar xk habia mucha gente a mi alrdedor.

Hoy tuve que comer con mis papas asi que tambien me senti super mal.

Y bueno el viernes R me cancelo, surgio un problema en su trabajo asi que me fui al gym, fue clase de ritmos latinos, es de las mas ligeras porque solo es cardio, y aun asi me volvio a doler el pecho y el estomago, si me asuste pero bueno igual me fui al cine y despues de un rato se me paso. Despues del cine fuimos a un bar donde solo tomo un vodka, y luego mi amiga kiso ir a cenar tacos, que horror, en primera odio la carne y ella comio como cerdo, que bueno que tiene un metabolismo rapido xk sino estaria obesa comiendo asi, en fin llegue a mi casa a las 4 de la mañana.

En fin lo de R se recorrio a sabado, asi k bueno regresando de la clase decidi dormir un poco para no ir tan cansada con el... pero me volvio a cancelar... porque un camarografo no habia ido y el tenia que cubrirlo.... ya ni siquiera me moleste en contestarle, decidi dormir, y dormi, wow como 16 horas, estaba realmente cansada. El domingo lave mi ropa, limpie, bañe a mi perro... y R me mando un mensaje de que si nos veiamos en la tarde, le dije k si pero al poco rato me llego otro que no iba a poder xk se iba a ver a su abuela... entonces si me enoje... para que me busca si sabe que no es seguro? pero bueno igual lo ignore y me dedique a mis cosas... fui con mis papas de compras y me mando mensaje que ya habia vuelto que si todavia podiamos vernos, le dije que si pasaba x mi si, me contesto que sus papas se habia llevado el carro que mejor si yo iba para su casa el me traia de regreso... en fin le dije que si mi papa me llevaba si... le dije a mi papa y dijo que si... y pues ya llegue a su casa.

Estaba de lo mas fachoso... despeinado y en pants, se porto algo frio pero pense que era porque estaba ahi mi papa, llegamos a su casa y siguio igual, o sea no me habia visto en no se cuanto tiempo y ni siquiera dijo nada, ni un "te ves diferente" nada. Estuvimos en su cuarto, hicimos algunas cosas... pero lo sentia como tan indiferente o no se, que la verdad a mi me quito las ganas de hacer cualquier cosa... de cualquier forma el siguio... y no se, nenas quiero desahogarme asi que perdon si soy algo explicita, pero no puedo hacerlo de otra forma, ya antes habiamos fajado y cosas asi pero no habia pasado nada mas, de cualquier forma siempre le pedia que usara condon por si acaso... asi que igual se lo pedi, aunque como estabamos como tan sin ganas supuse que no seria necesario, o sea ni siquiera se tomo la molestia de quitarme la ropa ni nada, solo me levanto la falda y ya... y bueno ya no necesitan mas detalles, tuvimos sexo, el sexo mas aburrido, desapasionado e inerte que se puedan imaginar, no entiendo porque lo hicimos si ni siquiera queriamos, pero bueno eso no fue lo peor, obvio ninguno de los dos termino, pero oimos una puerta que se abria y pensamos que podia ser su compañero de casa, fue falsa alarma, nos quedamos platicando un rato, de nada importante, se disculpo por su falta de condicion y dijo que podiamos intentarlo de nuevo y que podia hacerlo mejor, solo necesitaba descansar un rato.... en ese rato ni siquiera se me acerco, ni siquiera me toco, yo estaba sentada en su cama y el se fue a sentar en su sillon... en eso llego su hermana que si la podia llevar a no se donde... asi que me pidio disculpas y se fue, yo tenia que esperar a que se fuera para que su hermana no me viera y no le dijera a sus papas.... nefasto.

Espere un rato, tome un taxi y me fui a mi casa. Realmente nefasto, o sea para que me busca durante 3 dias y luego me sale con eso, para que me busca y finge interes si me ve y se porta tan indiferente... no lo entiendo realmente no lo entiendo, solo se que no quiero volver a verlo, y no quiero saber de hombres por un rato.

Plan para esta semana, ayuno los dias que pueda, volvere a intentar con la sibu, ya estoy cerca de los 50 asi que puedo soportar algunas molestias por un rato mas, solo si me llego a sentir muy muy mal la dejare, intentare llegar un poco antes al gym para empezar una rutina de pesas y bueno quiero dedicarme esta semana completamente a mi, quiero olvidar todo lo demas.

Ejercicio #16

Y se acabo la semana.

4 dias de sibu = 2.2 kilos menos

aprox porque mi bascula no es exacta

Estoy realmente encantada con el resultado.

Pero, (siempre hay un pero) no me siento tan bien fisicamente, ayer llegue al gym a aerobics y todo bien, hicimos ejercicios para brazos y espalda y hasta me sorprendio que aguantara todas las repeticiones sin detenerme, senti mas sed que de costumbre pero lo atribui a que durante el dia tome menos agua de lo acostumbrado, despues vino aerokickboxin, esa clase siempre me deja agotada, pues como 15 minutos antes de que terminara me detuve para tomar agua y no pude hacerlo porque me costaba trabajo respirar!!! me asuste un poco pero bueno respire profundo intente como tranquilizarme un poco, tome agua y segui, acabamos la rutina y nos puso algunos ejercicios de brazos y espalda... pues no pude ni con la mitad... la espalda me dolia terriblemente... siguieron abdominales... ya no solo el abdomen, me dolia hasta el pecho. Como pude termine, estiramientos y todo, mientras recogia mis cosas empece a sentir una opresion en el pecho y el estomago horrible, y como que me costaba respirar. Asi me fui a mi casa, me cambie y me acoste... me quede dormida y desperte como a las 12... baje al baño, ya no sentia mas que dolor en la espalda y en las piernas, el de las piernas normal despues de haber brincado por 2 horas, el de la espalda era como por tension, regrese a la cama y no podia dormir!!!

Desperte un poco mas tarde de lo normal, me bañe, decidi ponerme un vestidito negro strapless con botas y el dolor de espalda hasta ahora sigue, ademas creo que tengo fiebre siento la espalda y el pecho super calientes, no estoy mareada ni nada pero me siento rara.

Y con todo eso la duda es... ¿sera la sibutramina responsable de esto? del insomnio es bastante posible, del mareo tambien, hoy tuve nauseas toda la mañana y supongo que tambien podria ser, pero los demas achaques? El dolor de espalda puede ser por el stress de ayer que se junto con la rutina en el gym, pero el dolor en el pecho y el estomago? no se si pueda ser la sibutramina en si, o el hecho de que toda esta semana no he pasado de 300 calorias diarias, ayer especialmente fueron menos de 200, bueno de la torta no se cuantas pero la vomite, y eso fue a las 8 de la mañana, despues ya no comi nada más... o sea pensandolo razonablemente mi cuerpo esta como trabajando a marchas forzadas no? y tal vez exigi demasiado con tanto ejercicio... el hecho de que no tenga hambre no significa que todo esta funcionando bien, asi que bueno la tomare toda la semana que viene pero el jueves, o entro solo a una clase, o como algo mas proteinico (atun o pollo) y veo como me funciona, para la proxima semana seguro llego a mis ansiados 50 asi que no comprare mas sibutramina, voy a estar todavia una o 2 semanas con 300 calorias para evitar cualquier tipo de rebote mientras aumento la rutina de pesas y poco a poco ire aumentando la comida durante el dia, volvere a desayunar y comere mas sustaciosamente... al menos en teoria creo que esta bien, solo espero lograrlo sin atragantarme o ponerme loca con las calorias extra.

Ya se me pasaron las nauseas, me comi mi gelatina light y en un rato mas me como mi manzana, tal vez R pase por mi a la oficina, estare con el un par de horas y luego me voy al cine, mañana al convivio de italiano en donde me vere forzada a comer un poco, seguro solo habra pizza y comida chatarra, tal vez coma un pedazo pequeño de pizza que si tengo oportunidad ire a escupir al baño, sino ni modo, despues ire con una amiga a caminar un rato asi que puedo decir que comi con ella y a ella le digo que quiero comer con mis papas, por la tarde ire a pesarme al lugar donde iba antes de tener mi bascula, ya calcule que la diferencia entre las 2 es de entre 1.8 y 2 kilos, asi que puedo tener una idea mas o menos especifica de en realidad cuanto he bajado, el domingo pretendo dormir todo el dia, estoy realmente cansada.

Y bueno ahorita volvieron los mareos asi que mejor voy por mi manzana porque me queda aun un largo dia.

Stress

Pense que hoy seria un dia tranquilo y nada que ver.

Para empezar mis papas fueron a conocer a la hermana. No hay mucho que decir al respecto solo que bueno iran y eso definira por fin las cosas, supongo. Ayer mi papa hablo con mi hermano y conmigo y me tranquilizo un poco, pero bueno mi mama sigue en su plan de no querer saber nada asi que hasta al rato que regresen sabre bien que pasa.

Y bueno hoy me levante como siempre me bañe, me vesti y sali con mis papas, me puse un short que por cierto me queda enorme!!! se me cae!!! una blusa y unas mallas de red, pues cuando me subi al coche se me atoro y tengo 2 enormes hoyos en la media... parezco Gloria Trevi...

En fin ya en el coche me dice mi mama... te hice una torta... y yo asi de no gracias, cometela, quiero verte... aaah me hizo comermela!!! obvio llegue a la oficina a vomitar, ademas de que en si comermela fue horrible, no se porque pero me dolia masticar, o sea fisicamente, al masticar me dolia el paladar, al tragar me dolia la garganta.. horrible porque al vomitar me dolio horrible el estomago y hasta el pecho.

Hoy no esta mi jefa asi que pense que el dia estaria relajado pero al contrario, surgieron miles de cosas, me pase toda la mañana como loca, hasta ahorita se tranquilizo un poco, lo bueno es que tuve que salir un rato de la oficina, camine como media hora y cargando cosas asi que queme algunas calorias extra.

Es el tercer dia con la sibu, ayer y hoy me maree un poco, 2 veces nada mas pero si me dio miedo que fuera a desmayarme o algo, ademas de que la sensación de euforia se repite, como 1 hora despues de tomarmela me siento increiblemente feliz, ayer me dio algo de insmonio pero hasta ahora sigo como alerta y sin sueño.

Hoy me toca clase doble en el gym, aerobics y aerokickboxing, mas lo que haga de abdominales y cintura y los 20 minutos en la bici... quemare como 1000 calorias asi que estoy feliz, ademas de que como sali de la oficina le dije a la secre que comi fuera o sea que hoy me salto la comida.

Por cierto que ya no sufro en la clase de aerobics, ayer ya me salio la rutina y a tiempo!!! la maestra ya no se frustra conmigo jajaja.

Y bueno a ver como me va en lo que resta del dia, espero que ya no pase nada que me stresse, seguro saldre medio muerta del gym y todavia tengo que llegar a depilarme y buscar algo que ponerme mañana para lo de R y el cine. Si puedo ayunar lo hare aunque de cualquier forma la ultima vez que lo vi pesaba mas de 60 kilos, mañana con 53 seguro se ira de espaldas n_n

Kayla y la sibutramina

Nenas como muchas me han preguntado sobre la sibutramina pues les pongo lo que investigue, en primera lo que hace es quitar la sensación de hambre y las ansias, y funciona como magia, y bueno esto lo hace suprimiendo la liberacion de ciertos sustancias en el cuerpo. La dosis recomendada es de 10 mg pero las capsulas las venden de 15, yo me tomo una al dia y funciona perfecto, los efectos secundarios, son sequedad de la boca, dolor de cabeza, mareos, insomnio y taquicardia, hasta ahora lo unico que he sentido es sequedad de la boca, mareada siempre estoy asi que bueno... es importante no exceder la dosis porque pueden dar convulsiones y ataques psicoticos, es relativamente segura pero aun asi no hay que confiarse nenas, como sea es una droga, yo me la tomo en las mañanas junto con mi te verde y como a la hora me da como una sensacion de euforia, como que me acelero y me pongo de muy buen humor, conforme pasa el dia se va bajando la sensación pero si estoy como alerta todo el dia, y bueno no me da hambre ni se me antoja nada, ayer comi la mitad de una ensalada a las 3 y una gelatina light y fue todo.

La compre en farmacias similares, la pedi (como me dijo Abbie) como tramentel, la caja cuesta $140 y trae 15 pastillitas, tenia hasta oferta de 2 cajas por $250 pero no creo que necesite tomarla por mas de 2 semanas, no estoy segura si cause adiccion pero no quiero arriesgar, me siento ligera, con energia y ayer que estaba preparando mi ropa para hoy si note que algunas blusas me quedaban mejor, los pantalones ya todos se me caen y la bascula ya esta entre 53 y 54, o sea en 2 dias, 1 tomando sibu, he bajado aprox. 800 gramos.

Espero que les sirva la info nenas

Con la carrera pues voy bien, ayer tuve los mismos punto de ayer, no he pasado de las 300 calorias diarias y estoy casi 2 horas en el gym, asi que por ese lado todo va genial.

Los planes del viernes ya se concretaron, en el trabajo mi jefa no estara jueves ni viernes asi que nos dejaremos salir un poco mas temprano :P lo suficiente para que el jueves alcance a entrar a 2 clases en el gym, como estoy viendo las cosas creo que esta semana podre llegar a los 52.500 y la que sigue tal vez ya este llegando a los 50, o sea que en 2 semanas empiezo con una rutina de pesas para tonificar.

Y bueno todo se ve muy bien no? pero como diria Brigitte Jones, cuando una parte de tu vida va asi de bien hay otra que se irremediablemente a la .... pues lo que medio habia escrito de mi familia... han visto desperate housewives? ya hace algunas temporadas, Lynette descubre que Tom tuvo una relacion con una cabaretera o algo asi y que tiene una hija.... pues 10 años antes que mis papas se juntaran (no estan casados) mi papa tuvo una hija... tengo una hermana mayor... mi mama sabia de esto, mi hermano y yo no hasta ahora, y bueno ¿cual es el problema si en 35 años no habia habido ninguno? pues que mi tia y abuela buscaron a la supuesta hermana y le dijeron que deberia buscar a mi papa, porque lo hicieron no se, pero bueno tambien a mi papa le dijeron que debia buscar a su hija, y pues mi mama se sintio traicionada, o sea no entendemos porque lo hicieron ahora o con que razon si ni mi papa ni ella se habian buscado despues de tanto tiempo, el punto es que ahora quieren conocerse y mi mama no quiere en absoluto... y ahi esta el verdadero dilema, no me importa el hecho que ella exista, si mi papa la quiere ver o tener una relacion con ella esta en su derecho, en realidad es comprensible que quiera hacerlo, pero mi mama se siente traicionada, ofendida y demas por mi tia y mi abuela y piensa que mi papa esta poniendo a su hija antes que a ella, entiendo en parte su postura, se siente lastimada, y bueno es un caos porque no quiero ponerme del lado de ninguno, me he portado indiferente en el asunto pero ha sido peor porque mi mama me reclama que porque no la defiendo, que la dejo sola, etc, mi mama es muy dramatica, y mi papa tambien siente que lo abandono y que no me importa... pero que demonios quieren que haga? solo me estoy haciendo un lado, si deciden no volver a verla por mi bien no la conozco y no cambiaria mi vida en nada, si deciden incluirla pues igual, ella tiene su vida hecha, no es como que de repente estaria con nosotros todo el tiempo, tampoco afecta mi vida en realidad... y bueno hasta ahora todo habia estado como en calma, pero mañana mis papas van a ir a verla (ella vive en otra ciudad) bueno mi papa dice que va a ir a verla, mi mama dice que va porque no va a permitir que pase nada a sus espaldas... y pues mi papa esta triste por la postura de mi mama y mi mama esta triste por la de mi papa, a mi hermano ni lo he visto asi que no se el como este pero yo me siento entre la espada y la pared, mi mama dice que si mi papa se empeña en conocerla y mantener contacto es como si la estuviera ofendiendo y prefiere que se vaya de la casa, no creo que llegaran a esos extremos pero en un momento de drama o una discusión podria llegar a pasar...

Y bueno creo que necesitaba sacar todo eso... mi postura seguira igual, ni de un lado ni de otro aunque parezca indiferente, espero que lo resuelvan de modo que funciones para los 2 y no afecte demasiado nuestras vidas.

Y pues asi esta todo por ahora, normalmente en una situacion asi ya me hubiera atascado de comida y por ahora ni siquiera se me antoja, bendita sibutramina

Y en la cocina, todo esta ordenado ya

Nenas!!! estoy teniendo un muy buen dia, ayer compre la sibutramina y hoy ya la empece a tomar, es como magia, no tengo nada de hambre ni ansiedad, nada!!! me siento increiblemente bien, la unica reacción secundaria que he experimentado es sequedad en la boca pero nada mas, me siento genial.

Ayer en el gym la clase estuvo muy divertida, nuevos pasos y nuevos ritmos, ademas de que ya poco a poco salgo de mi cueva, antes no hablaba con nadie y ahora ya al menos saludo, y ayer platique con una chica que me dijo que me veia como de 19 años (tengo 25)

Ya confirmo R para vernos el viernes, hasta me va a llevar con mis amigas despues de, asi que aparentemente todo saldra bien, mis amigas quieren ir al cine y luego a buscar fiesta, quiero ver a un chico en especifico ese dia, no me gusta para nada en serio, pero besa muuuuy bien!!! dios!!! que ninfomana me estoy viendo pero es que a R no le gusta besar asi que bueno como sea va a ser un buen dia.

En la carrera voy bastante bien, pocas calorias y mucho ejercicio, no me voy a pesar hasta el viernes o sabado, como siempre el fin de semana va a ser dificil, el sabado vamos a tener el convivio final de italiano, se la pasan comiendo en la escuela!!! asi que creo que el viernes ayunare para el sabado comer un poquito y no levantar sospechas.

Hoy cuando venia para la oficina me encontre a la contadora que antes trabajaba con nosotros y me dijo "wow, estas muy delgada, ¿que estas haciendo?" le conteste que me habia metido al gym y me dijo "pero si estas comiendo? es que te ves hasta demacrada de la cara?" es la primera persona que me pregunta si estoy comiendo, normalmente cuando hablo del gym como que quedan satisfechos, en la oficina tambien ya se acostumbraron a que no como mucho, ya ni se sorprenden si de repente no como, en mi casa igual, ayer fui con la vendedora de la empresa a una imprenta y de regreso me pregunto si podiamos ir a comer yo le dije que ya me habia comido mi fruta (de hecho ella me vio) y me dijo que igual la acompañara, asi que fuimos a 100% natural, ella se comio una hamburguesa de soya y ya ni siquiera insisitio en que comiera cuando solo pedi agua de limon y pepino, o sea se estan acostumbrando a mis habitos alimenticios y eso es genial. Creo que mi mama de hecho sabe que no como pero me ve bien asi que no se preocupa y creo que algunas personas en la oficina sospechan pero saben que no estan en posición de decirme nada, ademas de que no me veo extremadamente delgada, o sea todavia estoy gorda!!! tengo panza y no tengo cintura, pero bueno debo de andarme con cuidado de todas formas, y mas con la sibutramina, si mis papas o mi hermano la descubren si me meteria en graves problemas.

Mi amiga si se acuerda de lo que le dije pero solo me dijo que confiaba en que sabria cuidarme y no llegaria al extremo asi que por ese lado no hay problema.

Nenas siento que estoy tan cerca de la meta, 50 y me detengo, 50 y empiezo a tonificar, 50 y empiezo a desayunar, solo 50.

un, deux, trois, quatre...

Ya estoy de vuelta!!!
Y empiezo la semana con una carrera, es del 1 al 7 de junio, ya puse los puntos en la barrita lateral y bueno espero que eso refuerce mi plan.

El fin estuvo horrible porque al principio no queria comer pero bueno por fin comi con mis papas y bueno comi muchisimo, me dolio mucho el estomago pero al final no vomite ni nada, y pues ya que saque estas ansias de comer de mi sistema empiezo nuevamente.

No pude comprar la sibutramina el fin porque cada que queria salir mi mama se me pegaba asi que no pude pero hoy ire a comprarla a la hora de la comida, mientras tanto el plan de hoy es cereal y yoghurt en el desayuno, sandia y gelatina light en la comida y en la noche al gym.

Ya cheque en la cocina y no hay galletas ni nada de tentaciones asi que creo que sera un buen dia.

El viernes pasado fue horrible porque sali tarde del trabajo y habia trafico y no alcance a llegar al gym, me enoje muchisimo pero bueno hoy compenso. Este viernes creo que tampoco ire pero es que tengo otros planes... se acuerdan de R? bueno hable con el por msn y quedamos de vernos un rato el viernes, si, ya se que es un patan y ya se lo que quiere pero en realidad no me importa porque no lo he visto en tanto tiempo que seguro notara la diferencia, quiero que la note, ademas llevo demasiado tiempo sin estar con un chico asi que digamos que lo voy a usar... aun no es seguro porque habiamos quedado en que saliendo del gym iria a su casa pero unas amigas quieren ir al cine asi que mejor no ire al gym, voy a su casa y luego al cine, no se si el pueda asi, pero si no puede voy al gym y luego al cine.

Aaaah y recupere mi te verde asi que por ahora parece que todo ira bien.