100

Me acabo de dar cuenta de que esta es la entrada numero 100.

Supongo que deberia darle algun sentido mas especial no?

Bueno empecemos diciendo que no mori. Sigo viva, el viernes justo despues de que escribi en alguno de sus blogs que ya me sentia mejor... me senti peor, la nariz me molestaba, la garganta se me cerraba, oia lo que decian los demas pero no lo retenia... creo que me quede sentada como zombie toda la tarde, no me dolia la cabeza pero estaba mareada y como no me habia quitado el sueter todo el dia sentia mucho calor, con todo eso de la influenza creo que hasta me asuste un poco, pero no era posible, solo era gripa, si me hubira dado influenza me hubiera muerto al primer dia... en fin aguante el trabajo y pense que si me sentia mejor camino a mi casa iria al gym si no lograba respirar bien entonces no iria.... no estoy segura si lo logre o no pero si fui y me senti bastante bien, tome yoga y ritmos, como falto mucha gente aproveche el espacio y creo que no lo hice tan mal.

Regrese a mi casa, imprimi la tarea de italiano y me acoste, dormi casi sin problemas pero con dolor de espalda. Al dia siguiente fui a clase, y debo decir que no me sentia tan mal... hasta poco antes de las 10 que me empezaron los sintomas de nuevo, me quede en el salon durante el receso y creo que me dormi, hice mi examen, que no estaba tan dificil y me fui, como nadie mas acabo la maestra dijo que revisaria la parte de gramatica solamente y que la proxima clase nos dejaria hacer lo de comprension de textos...

Sali sintiendome medio bien y medio mal, lo mas sensato hubiera sido irme a mi casa a dormir no? pues me fui con 2 amigas por cafe y a pasear por el centro... tuve sueño todo el tiempo pero no estuvo mal, fuimos a ver varias exposiciones, creo que es de mis actividades favoritas, es tan inspirador y relajante, me gustaria vivir en un museo, ademas nunca sabes que vas a encontrar, siempre te sorprendes, entramos en una sala donde habia una exposicion colectiva (o sea de varios artistas) creo que es importante mencionar que los museos en mi ciudad estan ubicados en antiguas casas coloniales que parecen laberintos, pues al dar vuelta dentro de una sala me encontre con una foto muy familiar...



era muerte por Miss Clairol de Daniela Edburg

Es mi fotografa favorita en todo el mundo, no estaban todas las fotos de esa serie pero algo es mejor que nada, y mas que suficiente para recuperar la chispa creativa.

LLegue por fin a mi casa y me dormi hasta que volvieron mis papas, ya era de noche pero no se que tan tarde, y realmente me sentia mal, me despertaba la nariz, el dolor de espalda, la tos, mi mama con sus remedios.... no podia dormir, no me podia levantar, no queria nada solo cerrar los ojos y que todo se detuviera, oia a mi mama decirle a mi hermano que se vistiera porque tal vez debian llevarme al doctor... intentaba no toser para que no me llevaran... o sea si era algo grave preferia quedarme en mi casa a luchar o morir, aunque estaba mas del lado de solo cerrar los ojos y ya... cuando despues de tanto te tuve que levantarme al baño vino la cereza del pastel... me bajo... bueno al menos eso explicaba el dolor de espalda y el hambre... creo que deje de toser pero no me acomodaba para dormir y mi mama entraba cada 5 minutos a checar que no tuviera fiebre... no recordaba haber tomado mas medicina, habia tomado sibutramina solamente y por un momento pense en que habia sido muy estupido no checar antes sino tendria algun efecto secundario al mezclarse con los antigripales... en fin supongo que me quede dormida porque cuando abri los ojos ya era de dia. La espalda me dolia aun mas pero la garganta ya no, aun estoy ronca pero ya no me duele, la nariz ya no me molesta, me siento como mareada y me duele un poco la cabeza pero en general creo que ya paso lo peor.

Asi que bueno despues de una horrible noche desperte un poco desubicada, tuve un atracon y vomite... y despues de hacerlo y ver que se estaba volviendo demasiado facil pense que seria mejor no hacerlo mas, volver al autocontrol, empezar otra vez de cero, entonces prendi la compu entre al blog y vi que tenia 99 entradas publicadas... que mejor que usar la 100 para un nuevo plan de accion, como un nuevo manifiesto para un nuevo principio, despues de tanto caos fisico y mental, de tocar varias veces el fondo y llegar a varios extremos es hora de retomar el control, asi que bueno estas son las no nuevas, pero renovadas metas de los proximos dias

1. No más entrecomidas, aunque sean cosas sanas, estoy en este espiral de autodestrucción debido a la indisciplina, asi que de ahora en adelante tendre horarios para comer y mas vale que los siga.

2. Aunque el punto 1 deberia ser no comer, despues de todo este tiempo de estar jugando con la comida creo que es mas facil y un poco menos dañino comer, claro que todo esta en que comer:
desayuno entre 7 y 7:30 am yoghurt 0% grasa
primera comida a las 12:00 pm 1 fruta o gelatina light
segunda comida a las 3 o 3:30 pm verdura y gelatina light
y en la tarde para el antojo más gelatina siempre y cuando sea antes de las 5:00 pm
habra 1 ayuno a la semana

3. Este plan se mantendra hasta que recupere mis 50 kilos, me pesare en cuanto acabe mi periodo y 1 vez a la semana.

4. Con el gym no tengo problema, realmente no me cuesta nada de trabajo ir, pero debo apoyarlo un poco los fines de semana con ejercicios de fuerza y abdomen no tanto cardio, necesito reafirmar musculos y por supuesto la cintura sigue siendo prioridad asi que las torciones y abdominales para los oblicuos seran diarias.

5. Aun no se si me funciona más la sibutramina en la mañana o en la tarde, toda la semana pasada fue un caos de enfermedad y descontrol asi que creo que me la tomare a medio dia, aunque como todo este plan es basicamente para aprender a controlarme la ire dejando poco a poco o no la tomare si no la necesito.

Me siento realmente capaz de seguir mi plan esta vez, creo que puedo hacerlo y que me ira bien, el tomar de nuevo el control de la comida ayudara a todo lo demas tambien, por ahora sigo sin ganas de volver a la vida social, realmente no me hace mucha falta, pero me conozco y se que pronto la empezare a extrañar, los chicos no podrian importarme menos en estos momentos, creo que soy una persona muy egoista pero si yo no me preocupo por mi nadie lo hara asi que ahora lo que importa soy yo, verme como yo quiero y ya.

Y bueno aprovechare que ya puedo levantarme sin marearme para poner algo de ropa en la lavadora, gracias por sus comentarios nenas!!!