el regreso

O eso creo, no es importante porque me fui, porque básicamente fue falta de tiempo, de hecho ahora mismo no tengo mucho debería dormir.

Es importante porque vuelvo? probablemente no, porque me fui del blog no de este mundo, aunque confieso no lo he seguido al pie de la letra, no como antes, no como ahora lo haré, en fin, necesitaba volver a escribir para encontrarme, además extraño leer sus blogs, necesito saber que hay alguien que me entiende, o al menos tiene más idea de lo que siento así que volvere a leer de ustedes y a escribir para mi, esperando que algo pueda ayudarles.

Y bueno como que al grano porque en verdad necesito dormir, hare como una lista de propósitos:

1. No más de 300 calorías al día
2. Si voy a comer, sera vegetales o fruta, se trata de arrancarme esta grasa asquerosa
3. Mínimo 1 hora de cardio de lunes a sábado
4. Ejercicios para cintura y abdomen todos los dìas
5. Dormir al menos 6 horas diarias, el doble los fines de semana
6. Sonreir, pase lo que pase, sonreir

así que bueno aquí estoy otra vez

Frio

Creo que me hare el proposito de escribir al menos una vez a la semana.

Y bueno como les decia hay demasiado que contar asi que hare algo diferente, en vez de contarles por dias les contare por temas porque sino no se va a entender nada.

Asi que bueno empecemos por la comida y eso.

Yo ya no se que tengo, se que no soy normal en cuanto a habitos alimenticios, pero no se que tengo. Un día normal, tomemos hoy por ejemplo, me levanto, me baño y voy a ayudar a mi papa en su negocio, me tomo una sibu, como a eso de las 7 me estaba congelando asi que me comi un chocolate pequeño y me tome medio litro de agua, a las 8 llego a la oficina, tengo junta luego luego, me tomo un te y me como una galleta sugar free, se acaba la junta empiezo mi trabajo normal, como a eso de las 11 me entra la ansiedad y me compro una barrita de linaza. Ahorita es la 1, la sibutramina ya hizo efecto xk no hay ni hambre ni ansiedad, ya me tome otro medio litro de agua, obviamente no voy a comer nada el resto de la tarde. Saldre como a las 6:30 de aqui llegare al gym para clase de 7:30 y me kedare ahi hasta las 9:30. En mi casa esta el peligro constante de mi mama y su intento por hacerme cenar, creo k hoy no lo lograra, algunos dias le doy gusto pero hoy no tengo ganas. Y bueno asi es de lunes a viernes con variaciones, a veces aguanto sin comer nada en la mañana pero en la tarde me compro una barrita o me tomo un frappe, a veces no tomo sibutramina y asi. Los fines es otra historia xk mis papas andan encima de mi, tengo k hacer al menos 2 comidas con ellos, como lo mínimo que puedo y no puedo evitar una k otra chucheria. Y bueno algunos fines como mas que otros. No es normal y lo se, no es suficiente, lo se... lo que no se es porque no me importa. Ni siquiera cuento las calorias ni pienso en cuanta grasa tiene la comida ni en cuanto quemo en el gym, ya no lo controlo, simplemente me despreocupo, ya no puedo imaginar tener que traer comida o salir a comprarla, simplemente eso ya no existe para mi, me da hasta flojera pensar en eso, y se que no esta bien, que aunk ahorita no me sienta mal todo tiene consecuencias, pero no puedo, no puedo ser normal, no puedo ni hacer el intento por comer aunque sea lechuga!!! y no se porque, y es que aun escribiendo esto y sabiendo que practicamente me estoy matando no tengo la menor intencion de corregirlo... y esa es la parte que no entiendo. Supongo que es porque mis prioridades son otras, que es xk ultimamente han cambiado tantas cosas k lo k menos me preocupa es estar contando calorias y simplemente mi cuerpo estaba mas acostumbrado a no comer k a comer asi k tome el camino facil... no se si me explico... es como... leo sus blogs, hablo con mis amigas, en todos lados escucho que a la gente le cuesta trabajo controlar lo que come, hacer dietas, hacer ejercicio... y a mi ya no me cuesta dejar de comer, ni hacer ejercicio, en serio, ya no sufro ansiedad... es que, una persona normal come 3 veces al día, y su comida normal se forma de varios platillos... yo como "algo" una vez al dia, una comida consiste en un solo alimento y mas de eso me convierte en un cerdo hambriento, si como algo mas siento k comi demasiado y para compensar debo hacer mas ejercicio o ayunar al dia siguiente... se k no es normal, o sea lo se tan bien k puedo escribirlo aki no? lo se, pero no lo siento, no se ni como explicarlo, pero asi es... ademas de que no bajo ni subo, mi peso se mantiene, eso tampoco puedo explicarlo, es un circulo vicioso del k no me puedo zafar, o sea los fines de semana como de normal a mucho, el cuerpo guarda el alimento xk es lo k hace cuando pasas 5 dias de la semana comiendo lo minimo... el cuerpo piensa k esta muriendo y se prepara, x eso supongo k aunk coma poco entre semana no estoy en los huesos... y supongo k los dias k ceno tambien afectan xk como sea en la noche no kemas tantas calorias y se acumulan... o sea k al dia siguiente vuelvo a medio ayunar xk si no bajo al menos no kiero subir y comer cualkier cosa implicaria subir de peso y bueno se repite la historia...

Y bueno de nada sirve escribirlo si no hago nada verdad?
Asi que debo hacer algo al respecto, el paso logico seria comer no? pero cuando he sido logica? Paso 1 y xk me voy a la playa este fin de semana, ayuno, y mas k ayuno es en realidad no cenar, o sea es como desintoxicarme de lo que comi ayer y antier y hasta hoy en la mañana, lo unico permitido sera fruta, aunk con el frio k hace aki creanme k no se me antoja, el problema k tengo es que ok no me da hambre y no como, si me entra la ansiedad (lo cual no es realmente ansiedad, es mas como un impulso) me compro una barrita de cereal o algo asi, a veces hasta chucherias, y eso no esta bien, asi k de ahora en adelante si me da hambre o como algo sano o no como.

Como siempre el ejercicio no es problema, aunque confieso k a veces me da flojera con este frio pero no dejo que me gane y sigo todos los dias haciendo 90 minutos aprox.

Mi meta ya no es de peso, estaba an 50, ahorita seguro más xk me bajo, me he mantenido ahi, mi tan añorada cintura sigue sin aparecer, sigo haciendo ejercicio y todo pero aun ningun cambio significativo, no me desanimo pero a veces es frustrante.

Es que realmente han cambiado mis prioridades, no xk ya no me preocupe mi apariencia, es solo k ahora k de nuevo tengo amigos y que el trabajo va bien me preocupo mas por eso k x como me veo, por una parte eso esta bien xk no me obsesiono ni me stresso pero si me descuido la cintura no va a aparecer nunca. Asi que bueno pondre mas atencion en lo k como, en lo k hago y espero k pronto recupere el control de esta parte, k no esta tan mal pero no puede seguir asi.

Y bueno ya para no aburrirlas ahi lo dejo, en cuanto pueda les cuento de otras cosas, que prefieren, chicos, familia o amistades?

Suerte a todas

Por fin de vuelta

y despues de una larguisima ausencia me dare tiempo para regresar al blog.

mi vida esta de cabeza, y eso no es necesariamente malo, digamos que tiene sus momentos, peso x ahora no se, como 50, pueden creerlo??? perdi mi obsesion x pesarme todos los dias, ademas de k no tarda en bajarme... en fin digamos k el peso esta bien xk ya no es mi prioridad, lo k kiero es reafirmar asi k el peso estara un poco relegado.

Me siento muy extraña como si fuera otra persona, y es k en realidad creo k si he cambiado. Creo k debi empezar x advertir k esta entrada estara un poco dispersa xk estoy sufriendo del efecto post tequila, pero bueno, me siento rara, creo k hay verlo x partes.

La comida, entre semana simplemente ya no como, no me preocupo x disimular, ya no cuento calorias, si se me antoja algo me lo como, no tengo atracones pero simplemente eso de comer no esta en mi rutina diaria. No se como ni xk simplemente deje de preocuparme, y me he mantenido en 50, ni subo ni bajo... 50.

Ejercicio, adicta a el como siempre pero ya sin estresarme, xk antes realmente una obsesion, ahora me relajo, me divierto, sino puedo llegar a tiempo a una clase no es el fin del mundo, entro a la k sigue, me subo a la bici lo k sea... aprendi a relajarme.

Vida social, un desmadre, y debo culpar a A, bueno no se si culpar, es mas no se si odiarlo o darle las gracias, creo k al final si esta resultando un amigo mas o menos decente, como buena niña dramatica k soy a veces se me cruzan los sentimientos y me frustro pensando en k pudiera pasar algo mas... pero no tiene caso y entre mas lo conozco me doy mas cuenta de k en realidad todo el tiempo k he salido con chicos no he estado buscando un novio, he estado buscando un amigo y bueno espero haberlo encontrado en el. Es k despues de tantos problemas con mis amigos anteriores creo k si estoy traumada, o sea como k espero lo peor de las personas y el esta demostrando k no todos son asi. Supongo k despues de todo si debo darle las gracias. Y es k en serio soy otra, o sea la niña antisocial k inicio este blog, es ahora la k sale hasta en martes con gente k ni conoce y termina pasandosela increible... hasta yo estoy sorprendida. Pero bueno este punto esta tan revuelto y han pasado tantas cosas k lo mejor seria profundizar despues en otra entrada, solo digamos k volvi a la vida social, me estoy divirtiendo y ya.

Y bueno en general podemos decir k todo va bien, con sus altibajos como siempre, pero me siento bien, tengo millones de cosas k contarles pero por ahora el deber llama y muero de ganas de saber como van ustedes

Voila

Niñas ahora si que he estado ausente, y no es que no haya nada que contar, es que no ha habido tiempo.

Como siempre solo un resumen.

Peso 50, estos últimos días solo pienso en porque no puedo dejar de comer y luego me doy cuenta que en realidad no estoy comiendo... o sea solo los fines de semana, realmente entre semana no tengo una comida normal... ya estoy tan acostumbrada a evitarlas que la gente a mi alrededor ya ni siquiera se sorprende, ya es normal. Simplemente saque la comida de mi rutina diaria, ya no me tortura, la gente normal se preocupa por a k hora comer, k comer, etc y yo ni siquiera pienso en eso, supongo k seria igual los fines de semana si viviera sola... no se que tan bueno o malo sea todo esto.

Me siento bien, entre semana no puedo parar aunque creo que es mas porque no puedo parar pero ultimamente los fines de semana es cuando ya no resisto, me la paso durmiendo, he estado saliendo los viernes, bebiendo (unas veces mas que otras) los sabados voy a clases o trabajo medio dia, regreso a mi casa y practicamente duermo hasta el domingo, dia en que ni sikiera me visto, medio hago cosas en mi casa y duermo casi toda la tarde... eso definitivamente no es bueno. Siento que pierdo demasiado tiempo pero es que realmente me siento debil... ademas de que mi mama se pone cada vez mas paranoica... claro que en realidad no importa que los demas se den cuenta, porque es como obvio solo tienen que ver realmente lo que pasa, lo que importa es que a mi no me importa... o sea obvio estoy debil x no comer... pero no tengo la mas minima intencion de al menos comer fruta... no se que pasa... no estoy completamente contenta con como me veo pero no me odio, o al menos eso creia porque a veces me encuentro haciendo cosas que indicarian que si me odio. Como seguir saliendo con el tal A, ya se k me va a lastimar que no deberia, pero ahi sigo, creo k a veces hasta me obligo a sentir algo x el... no se solo por sentir... hago mis dramas xk es un idiota o me obligo a subirme a las nubes xk hizo algo lindo... no se en k momento simplemente deje de preocuparme, estoy funcionando como en piloto automatico y no puedo seguir asi, pero a la vez voy como cayendo y no me puedo detener, al menos no x ahora... creo k x primera vez en mucho tiempo estoy contenta de que llegue navidad xk eso significa un descanso y tiempo para reacomodar todo.

Y bueno tengo tan arraigada la costumbre de ver lo bueno de las cosas k no me siento mal, o sea con A, si es un patan, pero me la paso bien con el... como amigos podrian funcionar las cosas xk tenemos un cierto nivel de confianza, es un poco retorcido pero a fin de cuentas se k puedo decirle lo k sea y no me va a juzgar, aun no confio plenamente en el, y no se hasta k punto el confia en mi, pero se k me ha hecho parte de algunas cosas en su vida k no a cualkiera de sus frees... creo k cuando deje de atraerme fisicamente y deje de tener sexo con el podriamos ser realmente amigos... un dia el lo dijo, cuando estabamos planeando lo de Escocia, le dije k le iba a decir a mis papas k el era mi mejor amigo para k no se alteraran, y me dijo "wey, voy a terminar siendolo de todas formas" tal vez tenga razon... o sea me ha visto feliz, enojada, desnuda, ebria, vomitando en su baño, arreglada, en pants y sudada saliendo del gym... creo k conoce mas de mi k muchas personas k segun son mis amigos, no se, dejare k las cosas fluyan e intentare no preocuparme, la cosa es simple en realidad, el ya dejo claro k no kiere nada serio, sabiendo eso seria muy tonto tener expectativas, asi k solo amigos funciona, ahora solo debemos comportarnos.

Y pues ya este resumen se alargo y tengo trabajo k hacer... esta semana sera la mas pesada y la k viene salgo a casa de mi abuela, o sea de nuevo estare ausente, pero intentare leerlas antes de desaparecer otra vez, recuerden k deben de ser fuertes y fieles a lo k desean, ya se k no lo estoy aplicando en estos momentos pero cuidence!!! prometo k lo yo lo hare en cuanto me baje de esta montaña rusa, las kiero a todas y solo xk no se k tan larga sea la ausencia les dejo mi mail x si lo necesitan.

Fuerza y suerte

pau__angel3@hotmail.com

Cambios

Niñas siento no poder estar muy al pendiente de esto. No estoy bien aunque tampoco mal, fisicamente en estos momentos no me siento muy bien, me bajo, me siento hinchada, quiero vomitar y me siento un poco debil.

He tenido muchisimo trabajo, estoy por convertirme en socia del despacho en el que trabajo, y eso es mucho mas trabajo y responsabilidad, estoy emocionada y asustada, asi que en estos momentos debo concentrarme y mantenerme fuerte, en estos momentos no puedo fallar.

Emocionalmente.... un desmadre como siempre, con el chico del otro post ya se perdio todo, no somos ni amigos... porque... para que quiero a alguien que no me tiene la minima consideracion? no vale la pena, claro es mas facil escribirlo que realmente hacerlo pero lo estoy intentando.

Y bueno en realidad no tengo mucha inspiración para escribir, solo no queria dejar esto tan abandonado.

No estoy mal, pero he estado mejor y volvere a estarlo, animo y fuerza para todas

Demasiado ocupada

Rapido rapido... he estado como loca!!!

Escocia pospuesto hasta marzo-abril porque A tiene problemas con sus papeles.

A... creo que solo era como la emocion del viaje de lo nuevo... me gusta, si, para algo en serio... no, al menos no por el momento... y estoy bien con eso n_n

Comida... fatal!!!

Gimnasio, no lo abandono, creo que no podria aunque quisiera

Humor general... feliz y tranquila a pesar del stress y de que los dias anteriores no fueron buenos, hoy me tome una sibu y no voy a comer a partir de 3... 2... 1... YA!!!

Explicación

Wow ya extrañaba estar por aqui.

Lo peor es que hay tanto que contar que espero no aburrirlas, intentare resumir.

Primero... comida/peso, no me he pesado desde el viernes pasado, esaba en 50, el vestido me quedo bien aunque por momentos sentia que estaba un poco justo pero en realidad creo que es xk todo lo demas se me cae y estoy desacostumbrada a que me quede bien la ropa. Este fin debido a lo del cumple de mi mama y la visita de toda mi familia comi demasiado y seguro ya no peso 50 pero bueno en la semana compenso.

Ahora lo demas. Bueno parentesis, es increible como la comida se vuelve menos importante cuando te pasan tantas cosas... o sea debo pensar seriamente en conseguirme una vida....

Escocia
El fin pasado estaba en msn y este chico que llamaremos A (se los juro que tiene el nombre mas extraño que he escuchado, debe ser el unico en este ciudad) me saludo, tenia como un año k no hablaba con el, o sea lo conoci x el trabajo, practicamente en una maniobra acosadora consegui su mail y lo agregue, hablabamos poco y no parecia interesado asi que hice mi berrinche y lo borre del msn para no frustrarme, todo esto con mis 65 kilos... en fin el me hablo empezamos a platicar y me comento k se iba a Escocia en diciembre le dije k me daba envidia xk Escocia era como mi pais favorito, el dijo k era el suyo y k deberia ir con el, yo me rei y le pregunte k cuanto necesitaba, me dijo y me di cuenta k lo tenia... le dije k si iba con el, asi de la nada, el no sabe xk me comento de escocia y yo no se xk le dije k si. Pero bueno asi empezo, desde entonces vivo en constante emocion y stress, en primera mis padres, mi mama obvio no kiere ke vaya, mi papa dijo k hiciera lo que kisiera pero k lo pensara bien, mis amigos dice k deberia ir... y claro todo el mundo pregunta "kien demonios es A?" xk obvio nunca lo habia mencionado, es un desconocido. Y bueno la semana pasada fue x mi al gym para platicar bien del asunto, me di cuenta k en realidad nuestro presupuesto en realidad estaba corto, bueno el mio xk el si tiene mas dinero, en fin el punto es que lo vi, despues de casi 1 año sin verlo... y bueno es muy alto 1.80 aprox, cuando lo conoci estaba mas delgado, pero no es gordo, es puro musculo xk va a gym todos los dias, blanco, cabello negro... o sea wow... para mi al menos, no es guapo pero wow. se me doblaron las rodillas, ademas de que es interesante, su carrera es mas o menos afin a la mia, tiene mi edad, le gusta viajar igual k a mi, es gracioso, es directo, tiene un gusto definido en musica, xk odio a kien no lo tiene, no tiene k gustarnos lo mismo pero si siente pasion x algo es genial... o sea no solo me voy a Escocia con un extraño, me voy con uno que me hace volar. Pero bueno me estoy adelantando, x ahora Escocia depende de k consiga mas dinero xk el kiere irse en diciembre y no se si alcance a juntar... ademas de que las cosas con el se complicaron un poco. Tuvimos sexo ayer.

Bueno se complicaron para mi, xk ahora estoy confundida, aunque la ventaja de escribirlo es k lo analizas asi que ahi va, no se si esto vaya a tener mucho sentido pero necesito sacarlo. Obviamente me gusta, o sea me gusto fisicamente cuando lo conoci, pero me gusta mas su personalidad ahora que hemos estado hablando, en miercoles o jueves estaba pensando en que me estaba gustando demasiado, o sea me la pasaba pensando en el y sonriendo como idiota, le dije a una amiga k no keria eso xk no creia k yo le gustara a el, o sea no me daba señales ni nada, se portaba amable xk es como caballeroso, asi de pasa x mi me lleva a mi casa el paga todo, pero eso es como normal no? o sea el hecho de que antes solo saliera con patanes sin la menor educacion hace k cuando aparece alguien decente me sorprenda, pero bueno el punto es k no keria, kiero sufrir, xk en serio estaba sintiendo algo muy intenso... el viernes tuve un pesimo dia... mucho trabajo, no podia concentrarme, tenia como gripa, segun saldria al cine con un chico y me dejo plantada... y A estuvo como todo distante... ese dia decidi ignorar lo k sentia, olvidarme de escocia y concentrarme en mi... ademas llego toda la familia y bueno me distrajo. Y es k eso de la bipolaridad es horrible!!! o sea un dia antes falte a aerobics para ayudarle con un trabajo k tenia k entregar , o sea falte al gym, saben como me pongo cuando falto a una clase, y lo hice sin pensarlo, sin remordimientos... en serio solo me dejo de importar... estan de acuerdo en k para k algo se vuelva mas importante k una obsesion como es el gym y la comida es como algo grande. Pero bueno igual seguia/sigo sin saber si le gusto o no, xk se porto como todo lindo el jueves y el viernes como x... o sea ya no se si estoy paranoica x pensar k solo se porto lindo para k le ayudara o ya no se, pero bueno el domingo en msn le estaba diciendo k estaba toda stressada x lo del dinero y demas y me dijo k xk no lo acompañaba a una reunion con sus amigos y aprovechabamos para platicar bien de todo, le dije k si, otra vez sin pensarlo xk estaba toda mi familia en mi casa!!! Me cambio rapidisimo paso x mi, se aguanto el scaneo de toda la familia, mi abuela le pregunto si era mi novio.... aaah k horror, yo me moria de pena, no suelo llevar chicos a casa y menos para k los conozca toda la familia, pero bueno fuimos con sus amigos, tomamos, platicamos de fantasmas, de sus ex, de los mios, jajaja fue gracioso xk me llamo R pensando k estaba en mi casa y yo iba en el auto con A... se sorprendio bastante, pero bueno el punto es k como ya dije A es todo directo y me estaba diciendo k el era un mujeriego, siempre lo habia sido y de hecho solo tenia una amiga con la k no se habia acostado y k era a la k ibamos a ver, luego dijo, bueno 2, xk contigo tampoco ha pasado nada... yo le dije k basicamente yo era igual... o sea solo con mi mejor amigo con el k ahora ya no hablo no habia pasado nunca nada, con los demas habia habido besos y bueno sexo solo con R... nos reimos y ya como k no seguimos con el tema, despues de la reunion y el vodka ibamos para mi casa, yo ya estaba ebria, no soy de las k se pierde, se perfectamente lo k hago y digo, pero tomo desiciones apresuradas y totalmente impulsivas... en fin ibamos para mi casa, y le dije k era temprano k deberiamos dar vueltas o algo asi, y el dijo k si pero en su cama, y yo dije ok y fuimos a su casa... llevaba mas de un año sin besar a nadie... xk a R no le gustan los besos, y yo prometi no besar a nadie nada mas x besar, la persona k besara tendria k hacerme sentir mariposas en el estomago... o sea cuando le dije ok... practicament lo ataque, y fue un muy buen "primer" beso. Fue algo salvaje. El es muy fuerte, mide 1.80 y bueno todo es proporcional... sangre... estoy adolorida, tengo moretones en todos lados... y estoy completamente confundida, xk si me gusta, mucho, no era solo sexo, no keria k fuera, y ahora probablemente lo sea... hombre al fin, no le diria k no al sexo, y eso no significa k le guste... no x eso vamos a andar... o sea nos estamos conociendo, vamos a viajar juntos... y nada de eso significa algo pare el necesariamente... x ahora puede k sea solo sexo, xk ni sikiera somos amigos amigos... aaah debo dejar de complicarme... respirar y sintetizar. Me gusta? si, ya lo hicimos y no lo puedo deshacer, me arrepiento? si y no (maldita zorra) creo k complique la situación pero no todo esta perdido, tal vez no deberia darle tanta importancia y dejar k todo fluya, si, eso hare, si pasa algo bien y si no ni modo... esta conectado en este momento y ya esta sugiriendo que lo hagamos de nuevo, bueno no sugiriendo porque el chico es directo, pero eso me gusta de el... merde!!! pero prefiero estar toda complicada a estar aburrida...

Y bueno asi las cosas... mis papas piensan k A es algo mas o puede ser algo mas, R esta como enojado jajaja, aah x cierto accedi a salir con el chico que me habia invitado al cine y me cancelo, o sea primero esta de rogon y cuando digo k si no hace ni el menor esfuerzo, hombres!!! en fin me importa tan poco con todo el relajo con A k ni sikiera habia pensado en eso hasta ahora, igual mañana va a ir a la oficina asi k me ire toda linda y lo ignorare... no me importa pero igual k le pasa, o sea no me puede cancelara asi nada mas jajaja

Y bueno asi las cosas, mañana ayuno y ejercicio intenso, creanme la comida es lo k menos me preocupa x ahora.

Espero poder comentarles a todas lo mas pronto posible niñas, las extraño