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Nenas ayer paso lo peor que podia haber pasado.

Cuando llegue del gimnasio mi mama me arrincono en mi cuarto... encontro la sibu, no se porque demonios encontro la caja vacia en la basura, vacio mi bolsa y encontro las pastillas... me regaño, me dijo que era una tonta, que me iba a llevar al doctor, me interrogo, que de donde las saque, quien me las habia recetado, etc... nunca pregunto porque, y soy tan mala mintiendo que termine diciendole que las venden sin receta y que las habia visto en internet... se fue. Me quede en shock pensando en que ya todo se habia acabado, me sentia avergonzada, inutil... los regaños de mi mama vienen como en oleadas, regaña y se va, a los 15 minutos regresa y vuelve a regañar, se vuelve a ir y regresa.... asi que regresó, volvio a decirme que era una tonta, etc... pero entonces dijo lo unico que evita que este en crisis en estos momentos... mas vale que dejes estas cosas o le voy a decir a tu papa. O sea no planeaba decirle, iba a manejarlo como acostumbra, a escondidas y amenazandome en secreto, y que tiene esto de bueno? pues mi mama siempre ha querido dar la apariencia de que tiene la familia perfecta, porque esto la hace ella una buena madre y lo mas importante para ella es que la gente piense eso... por lo tanto no me va a llevar al doctor, no le va a decir nada a nadie y no va a hacer nada mas que vigilarme de cerca y molestarme psicologicamente, ademas de que no tiene ni la menor idea de mi situacion, porque en otra de sus oleadas me dijo, "no tenia que tomar nada, con el te verde y el gimnasio era suficiente" o sea no tiene ni idea que llevo desde febrero ayunando, restringiendo comida y ejercitando al extremo!!!! Cada quien ve lo que quiere ver y la mama perfecta NO tiene una hija anorexica, solo una niña tonta que se tomo 3 pastillas pero como super mama la descubri antes de que pasara algo mas... claro mama, el mundo se mueve a tu ritmo.

Asi que bueno me siento completamente paranoica, me enoja que se haya metido a esculcar mis cosas, aunque tambien me siento estupida por no haber sacado la basura, me avergüenza que me haya descubierto pero de nuevo se que no le dira a nadie, ni al doctor si es que si me lleva, solo va a estar enojada y regañandome por todo por un tiempo, si me ve comer seguro se le pasara mas rapido, aprovechara la situación para que haga cosas por ella que normalmente no hago y no creo que pase de eso, de cualquier forma voy a estar un poco alejada del blog y de todo para no cometer otro error y que esta vez si se de cuenta de todo. Amenazo con hablar con mi jefa pero no creo que lo haga, realmente espero que no lo haga, de otra forma si estoy perdida, vigilancia en casa y en el trabajo, no podria con eso. Asi que esperemos que su orgullo le gane y no haga nada.

Estos dias antes de anoche me sentia como desganada, hasta al gym iba como cansada no me esforzaba mucho ni tenia mucha energia, hace 2 noches tuve un mini atracon antes de ir al gym y termine vomitando, ayer tuve otro en la oficina pero no pude vomitar, y bueno en la noche el regaño... hoy no quiero comer nada, traigo una lata de atun light que solo comere si es absolutamente necesario, mañana creo que vamos a ir a una comida y lo mas probable es que pueda librarme con la excusa de que no me gusta lo que sirven aunque seria mejor que si comiera un poco para que mi mama se calme.

No creo que pueda ir con mi amigo con mi mama como esta asi que me quedare en casa a jugar nintendo o ire a comprar unos guantes para el gym. Y el domingo fingire que me dio gripa para pasarme todo el dia en mi cama y sin que me molesten.

Realmente espero que mi mama se meta en su burbuja de engaños y que no haga un drama de todo esto.

Me pese en la mañana, estaba en 53, de medidas no se, aun la ropa se me cae y la nueva me queda bien asi que supongo que sigo igual, ayer una amiga de mi jefa fue a la oficina, no nos habiamos visto desde hacia muchisimo, me vio de arriba abajo con los ojos muy abiertos y dijo wow, bajaste muchisimo de peso, completamente sorprendida... me dejo pensando, cuanta de la gente que conozco y me ha dicho lo mismo sospechara que tengo un ed? o realmente piensan que el gym hace milagros? La gente de la oficina que pensara, ellos ven lo que como y saben cuando no como... realmente creen la excusa de que hace mucho calor x eso no me da hambre? o simplemente no les importa si tengo un problema o no?...

Siento que esta bomba puede estallar en cualquier momento, asi que lo mejor sera mantener un perfil bajo, perdon, pero tendre que desaparecer un tiempo, las voy a extrañar mucho, voy a extrañar escribir y bueno con tal de que no pase a mas tengo que irme.

Suerte a todas nenas

Noticias

Nenas, de nuevo ando como loca con el trabajo asi que escribo rapido para poder pasar a sus blogs.

Creo que se va a cancelar el camping de este fin o sea que no estrenare bikini.

Me siento mas o menos, el fin de semana comi mucho!!! pero ya ahorita con 2 dias de autocontrol ya me siento menos inflada, he estado hacienda mas ejercicio aunque aun no veo resultados, y bueno en general podria decirse que estoy bien, comiendo menos de 500 calorias, haciendo 2 horas de ejercicio, y pues bien.

Aun la gente me dice que estoy muy flaquita y eso te eleva el ego, asi que bueno ya solo queda reafirmar, en el gym no he visto a los chicos, pero he estado mas sociable con las chicas asi que ya es algo, intento "practicar" con chicos que no me gustan para ir perdiendo la pena, pero ahora creo que uno piensa que si me gusta.... conoci a 2 chicos por internet pero siendo sincera no me interesan tanto, uno es como muy empalagoso y el otro presiento que es un patan... asi que no creo que pasen de ser amigos.

El sabado si se cancela lo de ir a nadar voy a casa de un amigo a ver peliculas y otro amigo me invito al cine o algo asi... es algo raro porque es el novio (aunque segun ahorita no andan) de la que antes era mi mejor amiga.... es complicado porque hace mucho que no veo a ninguno de los 2, mi amiga me llego a decir que no le gustaba que me llevara tan bien con su novio (ella es muy celosa y paranoica y yo una vez le baje a un novio asi que es medianamente comprensible) asi que se me hizo raro que el chico me enviara un mensaje al hi5, como casual, como estas, hace mucho que no te veo, hay k ir al cine no?, cuidate. Le conteste con un pues si estaria bien, y le dije a mi amiga para evitar dramas, chismes, etc. y ella me dijo que ahorita no andaban... asi que no estoy muy segura de que hacer, el me cae muy bien, no creo que tenga intenciones extrañas y aunque el las tuviera yo no, pero no se si aun asi mi amiga se vaya a alterar y sea mejor darle largas y no verlo.... pero bueno me estoy adelantando tal vez eso de los mensajes quede asi y ya.

Y bueno me voy a ver sus blogs nenas

Pardon Me

Hola nenas, gracias a todas por sus coments y por su apoyo, son geniales, no se que haria sin ustedes!!!

Y bueno ya me siento mucho mejor... se han dado cuenta como los bebes hacen berrinche, se retuercen y lloran cuando tienen sueño? no saben que estan cansados y necesitan dormir, pero se sienten incomodos y lloran, hasta que alguien los arrulla y les dice que duerman.... nenas, soy un bebe, estaba demasiado cansada y ocupada para darme cuenta que solo necesitaba dormir, bueno relajarme en realidad.

El viernes estuve trabajando como loca la mayor parte del dia, me sentia incomoda y cansadisima, solo queria ir al gym y pedalear hasta que no pudiera mas, sin pensar en chicos, en mi cintura (o falta de ella) ni en nada, y bueno asi estuve como por 5 minutos porque en eso se acerco uno de los instructores y me pregunto si queria entrar a la clase de pilates, les faltaba gente y si no se juntaba la iban a cancelar asi que entre, normalmente no lo hago porque no tengo ni fuerza ni equilibrio y no soy nada flexible pero bueno no perdia nada con intentar, asi que entre... y fue de lo mas relajante, el simple hecho de respirar profundo me libero, me di cuenta que estaba adolorida, o sea la incomodidad era dolor muscular y no lo habia notado porque me la pase todo el dia preocupada por meter la panza ademas de que me habia puesto un cinturon apretadisimo que apenas y me dejaba respirar (como un desesperado intento de tener cintura) asi que bueno aunque no pudiera estirarme, flexionarme o mantener el equilibrio perfectamente fue bastante reparador el ejercicio, tambien me di cuenta que estaba enferma... imaginense que tan idiotizada estaba con mis problemas inutiles que no me habia dado cuenta que ya estaba enferma!!! o sea tenia todos los sintomas, cuerpo cortado, ojos, nariz y garganta irritados, tos... y culpaba a Blondie por lo mal que me sentia... y bueno despues tome mi clase habitual de baile, como no habia mucha gente pude estar hasta adelante y verme en el espejo durante toda la clase, lo cual fue revelador, en primera no tengo ritmo natural, o sea hay gente que lo tiene y ya, yo no, puedo aprenderme los pasos pero no puedo hacerlo con gracia, pero bueno el punto es intentarlo no? tambien al verme por tanto tiempo en el espejo y desde diferente angulos note que mis brazos y piernas no estan tan mal, estan delgados, no muy musculosos, de hecho me gustan, no tengo trasero pero no me molesta tanto eso... mi abdomen aun me molesta pero decidi ignorarlo... y bueno en general me subio un poco el animo.

Los chicos... pues creo que Gym Dude y la chica estan a punto de andar, estaban muy cariñosos el viernes, y Blondie me saludo normal.

Y pues ya llegue a mi casa y dormi... y si eso era lo que necesitaba, hoy a pesar de que tuve que comer normal y no hice mucho ejercicio, me siento bien, un poco cansada pero mucho mejor que durante la semana y bueno no quiero desvelarme mucho hoy para reponerme completamente, asi que prometo pasar por sus blogs mañana.

I cant get no... satisfaction

and i try and i try...

nenas debo decirles que no me siento tan feliz como en dias pasados. Con esto de que de repente la regla se vuelve impredecible no se si deba culpar a las hormonas o que pasa.

Ayer en la noche llegue del gym, aburrida xk no fueron los chicos, hasta la clase estuvo medio aburrida, muy facil creo, en fin decidi probarme el bikini y tomar mis medidas para ver como iba avanzando.... catastrofe, no he disminuido ni medio centimetro, no se si es mental o es cierto pero ya no me veo bien en el bikini, queria llorar, o sea frustración total, queria arrancarme la grasa con las manos, porque he comido poco para ya no bajar de peso y he trabajado en el gym, ya hasta me duele la espalda de estar apretando el abdmonen todo el tiempo... es frustrante, se que es posible que por tanto ejercicio de hecho el musculo haya crecido y por eso no disminuya medidas... pero no,no es eso porque yo no lo veo mas firme, se ve igual o mas grande, simplemente no tengo cintura, no existe, nada.... horrible... me senti fatal, me acoste deprimida, no podia dormir... y lo peor es que el sentimiento me siguio hasta el dia siguiente o sea hoy... lo bueno es que tuve tanto trabajo que no tuve tiempo de deprimirme, o de concentrarme en eso, ademas de que estuve toda bipolar, en la mañana medio me alegro ponerme un pantalon que me habian regalado hace mucho y nunca me quedo, ademas me pese y estoy en 51, (bajo de peso y nada de medidas) durante el dia hice mis 4 comidas, pero la principal me lleno tanto que les juro que senti que iba a estallar, lo cual me hizo sentir muy mal, aunque ahora que lo analizo (cereal, yoghurt light y gelatina light en la mañana, 2 pedacitos de queso y 1 manzana a medio dia, atun, brocoli y 2 cucharadas forzadas de spaghetti en la comida) no fue tanta comida, tal vez mi estomago simplemente esta dejando de ser un pozo sin fondo, o no se pero sumen stress, dolor de estomago, dolor de espalda y desilucion y les aseguro que el resultado no fue nada bueno, llegue al gym completamente deprimida, lo primero que veo es a Gym Dude con la chavita coqueta... decidi ignorarlos y subirme a la bici, creo que los primeros minutos solo pedalee con los ojos cerrados, no queria saber nada de nada.... despues cuando me maree y abri los ojos vi que x ahi andaba Blondie, paso 3084913075'8913072 veces junto a mi bici y sin voltearme a ver.... volvi a cerrar los ojos, debia ignorarlos y concentrarme en mi cuerpo.... maldita desilusion mi cuerpo se rehusaba a tener cintura, nada mas me deprimio mas.... me baje de la bici hice abdominales sin ganas, con la mirada perdida sin concentrarme.... han visto en las peliculas cuando te das cuenta que no hay esperanza que x mas que te esfuerces no puedes cambiar las cosas, simplemente te rindes.... y entonces aparece el heroe ayuda a ver que si hay esperanza y que si puedes cambiar las cosas.... pues asi estaba yo, haciendo is abdominales sin la menor esperanza... cuando se acerca uno de los chicos que siempre esta en el gym, no es instructor oficialmente pero siempre ayuda a todos con las rutinas... se acerca y me dice "ya no te duele verdad?" y yo asi de "no mucho" entonces tomo una mancuerna y me puso una buena friega con una serie de abdominales que me saco de mi limbo emocional... despues me puso otra serie un poco mas para la cintura, que casi pierdo el equilibrio del esfuerzo y despues ya entre a clase de lo mas agradecida con el chavo por sacarme del lodo al menos por un momento... no es genial como a veces lo que necesitas llega sin que tengas que pedirlo? porque obvio mañana le voy a pedir que me ponga abdominales hasta que ya no me pueda mover.

Y bueno debo decirles que aun me siento un poco mal pero planeo revolcarme en mi miseria y deseperacion hoy, y mañana despertar como si nada hubiera pasado y reencontrar mi motivación. No solo en el gym, en general, mañana tengo trabajo como para 3 personas asi que aprovechare para saltarme la comida y principal y solo comer fruta en la mañana, por el puro gusto de sentir el estomago vacio.

Por cierto que al final si me saludo Blondie, de lo mas x pero bueno la verdad es que mejor porque definitivamente no estaba de humor para ser linda y coketa.

Y bueno como dije hoy hare mi berrinche, odiare mi cuerpo sin cintura y mañana espero que sea mejor.

Happy Posting

Hoy es uno de esos dias felices, aunque tambien podria ser un dia normal afectado por que estoy medio dopada. En la mañana me tome una sibu porque sentia como muchas ansias y ademas como que me va a dar gripa, no queria tomar nada pero sentia los ojos, la garganta y la nariz muy irritados asi que me tome una pastilla, y bueno me siento mejor por ahora.

Es un dia ocupado pero de esos dias en que aunque haces un trabajo tras otro no te sientes stressada (o de nuevo, las pastillas me afectan y no me estresso).

El plan para la comida va mas o menos bien, ayer solo comi fruta y fui muy feliz, hoy planeaba hacer lo mismo pero la vendedora me saboteo con pastel de chocolate que tuve que probar, debo decirlo estaba delicioso, no comi casi nada pero wow se me habia olvidado lo bien que sabia, de cualquier forma ahi se quedo la tentacion en la cocina sobre el refri, espero que ataque a alguien más aunque gracias a la sibu en realidad no tengo ansias por ir a servirme un pedazo.

Me muero de calor pero no quiero quitarme la chamarra por que no quiero enfermarme, me siento medio mareada y adormilada, por la pastilla yo creo.

En el gym, el lunes tome 2 clases, sude muchisimo, como nunca antes!!! pero me senti super bien, fuerte, agil... simplemente bien, ayer solo 1 pero estuvo divertida, el lunes tal como habia pensado, vi a Blondie y a Gym Dude pero ni les hice caso, me subi a la bici por 15 minutos y entre a la clase y luego a otra y cuando sali ya no estaban, ayer no fue Gym Dude pero Blondie si, y como ya opte por la opción de que la vida es muy corta como para tener miedo o dejar de hacer cosas por que te dan pena, lo veo descaradamente, bueno no tan descaradamente, pero si lo veo mucho, asi que ya se dio cuenta, y ayer mientras estaba en la bici y el estaba del otro lado del gym me le quede viendo hasta que se dio cuenta, entonces fue hacia su mochila, tomo agua, se regreso al lugar donde estaba entrenando antes... pero se detuvo en un aparato que estaba junto a la bici donde yo estaba, se agacho como a recoger algo y me saludo, yo le devolvi el saludo y le sonrei y se fue a seguir entrenando. Obvio yo super feliz, ese fue el primer paso, ahora (como dijo una amiga) seria una groseria no saludarlo cada que lo vea no? = ) poco a poco le hare platica o lo que sea... extrañaba las maripositas en el estomago.

Y bueno por ahora eso es todo lo nuevo, me duele el abdomen un poco lo que significa que mis musculos estan trabajando, si alguien sabe algun tip o algo para que pueda obtener mi cintura diganme!!! y bueno me voy a seguir trabajando, las quiero nenas

Desaparecida

Me perdi un poco este fin y aunque no hice nada muy interesante si necesitaba como descansar un poco por eso no habia posteado ni visto sus blogs pero bueno les cuento.

El jueves me pese en una bascula afuera de un centro comercial, con chamarra, tennis y todo, pesaba 54... se que no es muy exacto y hay que quitarle lo de la ropa pero si medio me traume, por el lado positivo mi mama estaba conmigo y me dijo que se alegraba porque ella pensaba que pesaba menos de 50 (ojala) asi que bueno estara tranquila por un tiempo.

El viernes no pude ir al gym porque tuve que ir a arreglar unos papeles del trabajo y sali super tarde, pero bueno como estaba cansada pues me dormi y ya.

Se me habia olvidado contarles, el 18 vamos a celebrar el cumple de 2 amigas, vamos a ir a nadar... o sea tengo que trabajar durisimo en el gym durante estas 2 semanas!!! el sabado fui a buscar mi traje de baño, nunca he usado bikinis porque tengo una cicatriz en la pierna derecha y es muy grande, ademas de que siempre he sido una ballena asi que ni al caso, pero decidi que era tiempo de usar uno, asi que bueno estuve buscando y se los juro que casi lloro mientras checaba las tallas y veia que la grande realmente ya era grande para mi!!! Compre uno negro con rayitas moradas verdes y rosas, la parte de arriba si fue talla grande y la de abajo mediana, lo pague y me fui a mi casa a probarmelo super insegura pensando en que me iba a morir si no me quedaba o si se me veia mal... me lo puse y no podia creerlo, me quedaba perfecto, no se si por puro poder mental o si R hizo brujeria pero se me ven las boobies mas grandes, aunque no tengo cintura (aun) no se me salen rollitos ni nada, no se me ve panza aunque quiero el abdomen mas firme, aun no tengo trasero pero mis piernas ya no parecen jamones... no podia estar mas feliz!!!

Obvio ahora estoy mas motivada para dar todo en el gym y reafirmar todo mi cuerpo!!! tengo 2 semanas para hacerlo y que ese bikini se vea aun mejor.

El domingo volvi a ir a la plaza (para aprovechar las ofertas) para buscar un short porque si se ve bien el bikini pero la cicatriz no, asi que mientras este fuera del agua decidi llevar short, asi que bueno encontre uno genial negro medio retro... problema de los descuentos: solo encuentras tallas extra grandes o extra chicas, ventaja de ser ana: puedes usar tallas (extra) chicas... solo habia 3 shorts retro, tome el primero, era talla 0, el segundo, talla 1, casi resignada tome el tercero y era talla 5... medio desilusionada lo lleve al probador pensando en que tal vez si me quedara pero super apretado y eso iba a hacer que me viera peor pero bueno no perdia nada con intentar... me lo probe y me quedaba perfecto, o sea si justo pero no de esos que te aprietan y hacen que se te salga todo por los lados!!! de nuevo super feliz, no habia usado talla 5 desde la secundaria!!! ademas de que cuando lo pague me dijo el vendedor, "que bueno que si te lo lleves, muchas chicas se lo han probado y a nadie le queda" yo queria brincar de alegria!!! y bueno aunque probablemente sea una talla 5 que viene amplia de todas forma ver ese 5 en la etiqueta es genial, ese dia me compre unos jeans (tambien una talla menor) y una blusa, en otra tienda me probe unos jeans en talla 26 y esos si los senti muy justos, se que en 2 semanas ya me quedarian bien pero decidi no comprarlos porque me frustraria no poder usarlos ahora!!! Asi que bueno tal vez pese 54 pero mis medidas no aumentaron, solo el pecho y eso es bueno, aunque debo decirles que si me siento muy rara, para empezar como he estado comprando ropa mas pequeña y estaba acostumbrada a que todo se me cayera de repente me entra la paranoia y pienso que engorde, pero no, es la ropa que es mas pequeña...de cualquier forma estas 2 semanas si estare disciplinada y comere mucha fruta, verdura y algo de pollo y pescado para ayudar a reafirmar los musculos, no me permitire antojos como la semana pasada, solo galletas integrales (compre unas que solo tienen 45 calorias) y estoy intentando seguir un plan de 4 comidas al dia para acelerar mi metabolismo, estoy desayunando y como siempre intento comer mas en la mañana para ir quemando calorias durante el dia, esta semana me prohibo determinantemente la cena, las pastas y el pan y como apoyo compre mas sibutramina, para usar en casos de emergencia con algun antojo extremo que tenga.

Y bueno el sabado en la tarde fui a casa de un amigo a jugar videojuegos, el invito a gente de su trabajo o sea no conocia a nadie, empece sentada en mi rincon sin hablar con nadie y termine platicando muy a gusto con 2 chicas y 1 chico, ademas de que jugamos guitar heroe y a mi me toco cantar, normalmente hubiera dicho que no porque no me sabia las canciones y me daba pena pero no lo hice jugue y me diverti aunque no supiera nada, uno de los amigos de mi amigo estaba bastante decente pero como tenia que trabajar no se quedo mucho tiempo, casi no hable con el pero tampoco estuve de antisocial, asi que bueno es mejor que nada.

Con los chicos del gym pues no ha pasado nada porque no han ido ¬¬ pero esta semana veremos que tal, probablemente ni los pele porque quiero enfocarme en mi abdomen, gluteos y cintura, tal vez asi logre un mejor acercamiento que cuando me preocupo en como hablarles no?

Y bueno me voy a comer (filete de pescado casi sin grasa y fresas) y al rato me paso por sus blogs

I move in my own way

It's not about your make-up
Or how you try to shape up
To these tiresome paper dreams
Paper dreams, honey

Ya tengo internet!!!

Estos días han sido extraños. Me he sentido rara, ni bien ni mal, bueno unos dias bien y otros mal, ...dias... exagero, son momentos, o sea ando completamente bipolar. En general podría decirse que me siento bien, pero especificamente no tanto, y odio admitirlo pero es en parte culpa de R. Lo había estado ignorando ultimamente, y no me costaba mucho trabajo en realidad, hasta que un día le llame, asuntos de trabajo, necesitaba que me pasara los datos de una persona, asi que hablamos rapido y solo de trabajo, al día siguiente en msn el me saludo, estuvimos hablando un poco, le dije que acababa de regresar de pasear al perro y le estaba contando que nos persiguieron 3 perros... a lo que el contesto "no los culpo, quien no querria morderte?" típico comentario de R... en fin le dije "obvio" y cambie de tema, le conte que me iba de camping con unas amigas en 2 semanas y que necesitaba comprar cosas entre ellas un traje de baño, me pregunto que si no tenia uno y le conteste que si pero me quedaba grande y me dijo "ya no bajes de peso" asi, fuerte y claro, le conteste que ya no estaba bajando y me dijo que estaba bien que de hecho deberia subir un poco, le pregunte que porque pensaba eso... y simplificando sus ideas dijo que porque habia perdido cuerpo, o sea boobies, trasero, piernas, etc... machista idiota... el, tonta niñita manipulable... yo. Primero me senti como bien, "si noto que estaba diferente", mal, "no le gusto el cambio", enojada, "pues si no le gusto a mi si, fuck him" insegura, ¿tendra razón?

Y no es por darle la razón, a mi si me gustan mis bracitos delgados y que mis muslos estan a cms de ya no tocarse, me gusta no tener esa horrible panza aunque aun este algo aguadita.. pero si extraño mis boobies y por detras definitivamente me falta algo... asi que no me desvio mucho del plan original de reafirmar, solo le añado algo que nunca pense que realmente quisiera, subir de peso, solo un poco obvio, ahorita creo que estoy en 52 y ya no pienso subir mas, la nueva meta es mantenerme y como siempre reafirmar, ya aumente los abdominales, hago mas trabajo con los musculos, especificamente gluteos y cadera, pero tambien brazos.

Es tan extraña la sensación, intento comer, y es más dificil de lo que parece porque una parte de mi se rehusa a consumir más de 400 calorias asi que intento desayunar fuerte para ir quemando calorias durante el día, en la oficina intento comer pero lo mas que he logrado es comer sushi y galletas un dia que llevo mi jefa, asi que digamos una comida normal no he hecho... cene 1 día, muy poquita sopa y un pedazo de pechuga de pollo cocida, pero me senti mal y me obligue a hacer media hora de abs y brazos, he comido chocolates y galletas y me he sentido como cerdo por hacerlo, dos días me dieron muchisimas ganas de vomitar pero me obligue a no hacerlo y bueno asi estoy, luchando todo el tiempo y ahora contra 2 monstruos diferentes, el que se quiere comer al mundo entero en forma de comida chatarra y el que se rehusa a abrir la boca. Odio ser tan extremista, necesito equilibrio, por un lado quiero mis curvas de vuelta y por otro quiero mis 50, ¿podre tener las 2 cosas? creo que si trabajando mis musculos adecuadamente para tener mi anhelada cintura, quitarme un poco mas de grasa de las piernas y fortaleciendo pecho y gluteos para que se vean mas firmes. Espero lograrlo sin caer a ninguno de los 2 extremos. Hoy desayune mucho asi que no voy a comer nada mas, no tengo hambre. Mañana intentare desayunar fruta y yoghurt, comer atun light y entre comidas barritas o galletas integrales para mantener el metabolismo activo, tal vez me compre un frappe sin crema ni chocolate en la tarde (unas 2 horas antes del gym) para ir con mucha energia porque me toca clase doble, y el viernes ayuno, nada mas por el gusto de ayunar, me lo merezco!!! es tan bizarro que antes ayunaba 3 días y el cuarto pensaba que estaba bien si comia porque me lo merecia despues de hacer bien el ayuno...

Cambiando un poco de tema, los chicos, bueno ya les conte de R, se volvio realmente X para mi, o sea hablamos o lo que sea pero ya no me emocionan sus comentarios pseudo halagadores ni nada, ya no caigo tan facil, no es mala persona como amigo asi que no tendria porque dejarle de hablar solo ya no le hago mucho caso. De los chicos del gym, pues el lunes no fue Blondie (el werito) solo Gym dude (el morenito) y pues yo llegue me subi a la bici como siempre el andaba por ahi haciendo su rutina.... y por ahi estaba tambien A... A es una chica de unos 20 años... normal creo, o sea no delgada no gorda, super sociable y extrovertida... y tambien quiere con Gym Dude!!! ademas de que no se molesta en disimularlo, obvio ella si le habla, le sonrie, coquetea... y yo? ni siquiera me atrevo a saludarlo... soy patetica!!! lo peor es que el lunes me afecto horrible, andaba como mas bipolar que de costumbre entonces los vi juntos, el termino su rutina y fue hasta el otro lado del gym para despedirse de ella, la abrazo y se fue... y yo empece a buscar de que ventana me convenia mas aventarme.... porque cuando vi que se estaba llendo me baje de la bici corriendo esperando cruzarme con el sonreirle, que me saludara o algo asi o saludarlo yo... y si nos cruzamos, ni siquiera me volteo a ver y fue directamente hacia A... me senti tan mal que ni siquiera disfrute mi clase de baile, todos los pasos me salieron mal, se me atoraban los pies, no podia ni mover bien los brazos... fatal. Soy patetica. Ayer cuando yo iba llegando al gym el iba saliendo, no nos cruzamos, solo lo vi pasar delante de mi, volteo a verme pero yo segui caminando asi que nada... se fue y ya, nada mas me senti mal de nuevo... pero decidi que ese dia no me iba a arruinar la tarde-noche asi que subi a la bici medio mal pero queriendome sentir bien, vi a Blondie pero mi bipolaridad se interpuso y no hice ni el menor intento por saludarlo... desastre total.... aunque al menos no me arruino la clase... de hecho la clase fue genial porque entraron algunos nuevos que de inmediato se pusieron hasta atras entonces la maestra puso la rutina y se fue con ellos... y yo hasta adelante sin maestra y sin ver a la chica a la que siempre sigo logre sacar la rutina completa!!! sin perder el ritmo, con todo y giros y repeticiones, es mas las chicas de atras me seguian!!!

Asi que bueno dias extraños, como dije buenos y malos.

Hoy no se que hacer, si veo a Gym Dude y A me voy a deprimir y ni voy a pelar a Blondie... o puedo sacar fuerzas no se de donde y como le hablo un poco a A aprovechar para hablar con Gym Dude... supongo que dependera de que lado ande la bipolaridad... soy tan mala ligando... antes solo tenia que ponerme escote y dejar que mi pecho se encargara del resto... ahora no se que hacer!!! que trauma pero bueno ya veremos que sucede, aunque esto me frustra un poco debo decirles que es bastante divertido, al menos no puedo evitar reirme de mi misma mientras escribo, soy taaan mensaaaaa!!! Necesito un couch en flirting urgente!!!

Y bueno sera mejor que aproveche esta racha de alegria en algo creativo asi que sigo trabajando, espero que todas y todos tengan una semana genial