I move in my own way

It's not about your make-up
Or how you try to shape up
To these tiresome paper dreams
Paper dreams, honey

Ya tengo internet!!!

Estos días han sido extraños. Me he sentido rara, ni bien ni mal, bueno unos dias bien y otros mal, ...dias... exagero, son momentos, o sea ando completamente bipolar. En general podría decirse que me siento bien, pero especificamente no tanto, y odio admitirlo pero es en parte culpa de R. Lo había estado ignorando ultimamente, y no me costaba mucho trabajo en realidad, hasta que un día le llame, asuntos de trabajo, necesitaba que me pasara los datos de una persona, asi que hablamos rapido y solo de trabajo, al día siguiente en msn el me saludo, estuvimos hablando un poco, le dije que acababa de regresar de pasear al perro y le estaba contando que nos persiguieron 3 perros... a lo que el contesto "no los culpo, quien no querria morderte?" típico comentario de R... en fin le dije "obvio" y cambie de tema, le conte que me iba de camping con unas amigas en 2 semanas y que necesitaba comprar cosas entre ellas un traje de baño, me pregunto que si no tenia uno y le conteste que si pero me quedaba grande y me dijo "ya no bajes de peso" asi, fuerte y claro, le conteste que ya no estaba bajando y me dijo que estaba bien que de hecho deberia subir un poco, le pregunte que porque pensaba eso... y simplificando sus ideas dijo que porque habia perdido cuerpo, o sea boobies, trasero, piernas, etc... machista idiota... el, tonta niñita manipulable... yo. Primero me senti como bien, "si noto que estaba diferente", mal, "no le gusto el cambio", enojada, "pues si no le gusto a mi si, fuck him" insegura, ¿tendra razón?

Y no es por darle la razón, a mi si me gustan mis bracitos delgados y que mis muslos estan a cms de ya no tocarse, me gusta no tener esa horrible panza aunque aun este algo aguadita.. pero si extraño mis boobies y por detras definitivamente me falta algo... asi que no me desvio mucho del plan original de reafirmar, solo le añado algo que nunca pense que realmente quisiera, subir de peso, solo un poco obvio, ahorita creo que estoy en 52 y ya no pienso subir mas, la nueva meta es mantenerme y como siempre reafirmar, ya aumente los abdominales, hago mas trabajo con los musculos, especificamente gluteos y cadera, pero tambien brazos.

Es tan extraña la sensación, intento comer, y es más dificil de lo que parece porque una parte de mi se rehusa a consumir más de 400 calorias asi que intento desayunar fuerte para ir quemando calorias durante el día, en la oficina intento comer pero lo mas que he logrado es comer sushi y galletas un dia que llevo mi jefa, asi que digamos una comida normal no he hecho... cene 1 día, muy poquita sopa y un pedazo de pechuga de pollo cocida, pero me senti mal y me obligue a hacer media hora de abs y brazos, he comido chocolates y galletas y me he sentido como cerdo por hacerlo, dos días me dieron muchisimas ganas de vomitar pero me obligue a no hacerlo y bueno asi estoy, luchando todo el tiempo y ahora contra 2 monstruos diferentes, el que se quiere comer al mundo entero en forma de comida chatarra y el que se rehusa a abrir la boca. Odio ser tan extremista, necesito equilibrio, por un lado quiero mis curvas de vuelta y por otro quiero mis 50, ¿podre tener las 2 cosas? creo que si trabajando mis musculos adecuadamente para tener mi anhelada cintura, quitarme un poco mas de grasa de las piernas y fortaleciendo pecho y gluteos para que se vean mas firmes. Espero lograrlo sin caer a ninguno de los 2 extremos. Hoy desayune mucho asi que no voy a comer nada mas, no tengo hambre. Mañana intentare desayunar fruta y yoghurt, comer atun light y entre comidas barritas o galletas integrales para mantener el metabolismo activo, tal vez me compre un frappe sin crema ni chocolate en la tarde (unas 2 horas antes del gym) para ir con mucha energia porque me toca clase doble, y el viernes ayuno, nada mas por el gusto de ayunar, me lo merezco!!! es tan bizarro que antes ayunaba 3 días y el cuarto pensaba que estaba bien si comia porque me lo merecia despues de hacer bien el ayuno...

Cambiando un poco de tema, los chicos, bueno ya les conte de R, se volvio realmente X para mi, o sea hablamos o lo que sea pero ya no me emocionan sus comentarios pseudo halagadores ni nada, ya no caigo tan facil, no es mala persona como amigo asi que no tendria porque dejarle de hablar solo ya no le hago mucho caso. De los chicos del gym, pues el lunes no fue Blondie (el werito) solo Gym dude (el morenito) y pues yo llegue me subi a la bici como siempre el andaba por ahi haciendo su rutina.... y por ahi estaba tambien A... A es una chica de unos 20 años... normal creo, o sea no delgada no gorda, super sociable y extrovertida... y tambien quiere con Gym Dude!!! ademas de que no se molesta en disimularlo, obvio ella si le habla, le sonrie, coquetea... y yo? ni siquiera me atrevo a saludarlo... soy patetica!!! lo peor es que el lunes me afecto horrible, andaba como mas bipolar que de costumbre entonces los vi juntos, el termino su rutina y fue hasta el otro lado del gym para despedirse de ella, la abrazo y se fue... y yo empece a buscar de que ventana me convenia mas aventarme.... porque cuando vi que se estaba llendo me baje de la bici corriendo esperando cruzarme con el sonreirle, que me saludara o algo asi o saludarlo yo... y si nos cruzamos, ni siquiera me volteo a ver y fue directamente hacia A... me senti tan mal que ni siquiera disfrute mi clase de baile, todos los pasos me salieron mal, se me atoraban los pies, no podia ni mover bien los brazos... fatal. Soy patetica. Ayer cuando yo iba llegando al gym el iba saliendo, no nos cruzamos, solo lo vi pasar delante de mi, volteo a verme pero yo segui caminando asi que nada... se fue y ya, nada mas me senti mal de nuevo... pero decidi que ese dia no me iba a arruinar la tarde-noche asi que subi a la bici medio mal pero queriendome sentir bien, vi a Blondie pero mi bipolaridad se interpuso y no hice ni el menor intento por saludarlo... desastre total.... aunque al menos no me arruino la clase... de hecho la clase fue genial porque entraron algunos nuevos que de inmediato se pusieron hasta atras entonces la maestra puso la rutina y se fue con ellos... y yo hasta adelante sin maestra y sin ver a la chica a la que siempre sigo logre sacar la rutina completa!!! sin perder el ritmo, con todo y giros y repeticiones, es mas las chicas de atras me seguian!!!

Asi que bueno dias extraños, como dije buenos y malos.

Hoy no se que hacer, si veo a Gym Dude y A me voy a deprimir y ni voy a pelar a Blondie... o puedo sacar fuerzas no se de donde y como le hablo un poco a A aprovechar para hablar con Gym Dude... supongo que dependera de que lado ande la bipolaridad... soy tan mala ligando... antes solo tenia que ponerme escote y dejar que mi pecho se encargara del resto... ahora no se que hacer!!! que trauma pero bueno ya veremos que sucede, aunque esto me frustra un poco debo decirles que es bastante divertido, al menos no puedo evitar reirme de mi misma mientras escribo, soy taaan mensaaaaa!!! Necesito un couch en flirting urgente!!!

Y bueno sera mejor que aproveche esta racha de alegria en algo creativo asi que sigo trabajando, espero que todas y todos tengan una semana genial