Nuestro Crimen

...si he de correr el riesgo, prefiero que sea sin dolor

Doctor duplique los sedantes y brindemos con formol por mi, por hoy...

Nenas, muchas gracias por sus comments, son geniales.

Primero las buenas noticias, gane en la carrera!!!! hay como 2 ganadoras por puntos y por peso, y yo gane por peso.

He estado pensando en muchas cosas ultimamente, en la sibu, en R, en el gym, en todo... muchas gracias por la info que me dejaron sobre la sibu y por sus recomendaciones.
El domingo, y todavia ayer en la mañana me sentia un poco triste, enojada y confundida, bueno el domingo mas enojada que otra cosa, y ayer un poco mas triste, el punto es que habia decidido dejar la sibu y usarla solo los fines de semana que no voy al gym y hay mas tentaciones, pero lo que paso el domingo me saco de balance completamente, o sea se suponia que R debia morir al verme y ni siquiera se altero, entonces pense, Merde!!! no importa que este menos gorda de cualquier forma no soy bonita, no soy sexy y nunca lo sere, creo que entre en una crisis momentanea o algo... y pues asi estuve en crisis todo el lunes en la mañana, y entonces decidi tomarla porque ningun dolor fisico se comparaba con lo que sentia en esos momentos... ya saben la dramatica... asi que bueno ayer fue dia de ayuno y la verdad es que para en la tarde me sentia mejor, decidi que R es raro, siempre lo supe, que nunca iba a llegar a nada con el tambien ya lo sabia, que por un momento me descuidara y pensara que habia algo mas fue una estupidez, y bueno se porto como un patan, no habia razon para que no lo hiciera, ya sabia que era un patan y nadie me obligo a verlo asi que acepto mi parte de culpa y en vez de seguir lamentandome y sintiendome victima le doy la vuelta, de hecho ayer le empece a ver el lado comico al asunto y me eso me relajo bastante, a veces no se de donde saco la energia positiva pero bueno siempre termina por aparecer.

En fin hoy ya estoy mucho mejor, ayer durante la clase estuve al pendiente de cualquier molestia pero no tuve nada, ni dolor ni taquicardia nada, me dolian un poco las piernas pero nada fuera de lo normal, asi que bueno hoy volvi a tomar la sibu y pretendo ayunar de nuevo.... ya no estoy deprimida ni triste ni nada, pero ayunar se siente tan bien!!! si puedo mañana ayunare igual pero el jueves ya no, comere ensalada o atun light y estare muy al pendiente de cualquier molestia, entrare a mis 2 clases como siempre pero si me siento mal despues de la primera no me exigire entrar a la segunda.

Y pues no se con toda esta crisis pense en muchas cosas, en detenerme, en ser normal otra vez... pero ya no puedo ser normal, cada vez se vuelve mas comodo y facil mentir y esconder comida, cada vez me importa menos que la gente se de cuenta... y es que mis multiples personalidades me hablan al mismo tiempo y ya no se quien esta dirigiendo... por un lado la racional dice "ok ya estas mas flaca, ponte a hacer ejercicio, tonifica ese abdomen y ya estas, no hay porque bajar mas de peso, COME" y todas las demas idcen "Si, tienes razon" pero termino ayunando y "olvidando" mi comida, porque es mas comodo, se siente mejor y es lo que se hacer, es lo que puedo controlar, es lo que hago, es lo que soy.... me da miedo comer cualquier cosa porque siento que apenas pruebe algo querre mas y mas y me atragantare... y se que no tiene que ser asi, se que puedo controlarme, lo se, lo se y aun asi hago lo contrario... y bueno esto me preocupa porque estoy cerca de los 50 y ese es el freno asi que debo empezar a volverme normal y a pesar de lo facil que se ve creo que me va a costar algo de trabajo... ¿y si no me puedo detener?