Aun sin internet

Al menos en la oficina, se fue la señal o algo asi por que ha llovido mucho.

En fin, como no puedo leer sus blogs ni nada he leido algunos libros que tenia guardados en la compu, sobre bulimia y anorexia, comedores compulsivos y gente que se corta... y bueno ha sido una semana extraña, he pensado mucho conforme he ido leyendo, he encontrado muchas historias con las cuales me identifico, de cierta forma me hacen sentir menos sola, menos extraña o no se.

Con la comida... esta semana ha sido muy extraña, el lunes decidi que queria ser normal, no comedora compulsiva, solo normal... y me di cuenta que para mi lo normal es desayunar ligero, comer poco, ayunar de vez en cuando... aunque tambien es normal que de vez en cuando tenga atracones... lo normal es muy subjetivo no creen? y bueno el lunes comi poco, el martes creo que nada, el miercoles llevaron galletas y comi 2, despues de eso moria de hambre, como si hubieran activado un sistema en mi interior y al darme permiso de comer mi hambre entrara en acción, comi muchas barritas de cereal todo ese dia, por las noches comia un poco de arroz... `pollo, tuve un intenso antojo de chocolate toda la semana... ayer planeaba comer atun pero no lo hice xk mi jefa decidio que como habiamos tenido mucho trabajo y mucho stress nos dieramos un tiempo para comer, nos lo mereciamos, asi que pidio sushi y nos sento a todos en la oficina a comer... comi un poco de arroz y rollitos de atun, bueno creo k si comi atun despues de todo, en fin ese dia me senti tan rara comiendo, queria ser normal y sentia todo lo contrario, yo normalmente no como y esa es la realidad. Como sea y a pesar de haber estado leyendo sobre bulimia durante el dia no me deshice de nada... hasta en la noche, tuve un atracon antes de ir al gimnasio y me deshice de todo, casi sin esfuerzo, sin culpa, solo me enjuague y me fui al gym como si nada hubiera pasado, entonces si me senti normal. Y bueno pensando y leyendo y a falta de internet... no puedo decir que he llegado a una conclusion o que tengo un plan ya hecho, solo se que en estos momentos quiero dejar de pensar si soy ana, si quiero ser mia, si quiero ser normal... solo voy a ser yo y punto, si me da hambre como, si no no, con esto de los atracones me di cuenta que en realidad ya no me gusta la comida chatarra, le perdi el gusto, y creo que el atracon se dio en si como para liberar stress o no se, pero no creo que vuelva a pasar. Hoy estuve ocupadisima, stresadisima y por causa de esto hambrienta, pero no tuve tiempo de comer... entonces me di cuenta que en realidad eso de tener hambre antojos ansiedad es puramente mental, o de que otra forma puedo entender que he pasado 3 dias sin comer y sin sentir hambre o ansiedad, porque han sido dias tranquilos y normales, pero el dia que hay trabajo y stress al limite junto con una situacion anormal como es k no tenia internet y tenia que ir al cyber cada 15 minutos lo cual era completamente molesto, me llevo a tener hambre, a pensar en que no habia comido y tenia que comer, hasta me dolia el estomago de hambre, saben hace cuanto no me dolia el estomago o me sentia mal x tener hambre? desde febrero, realmente me complico la vida no?

Hoy no fui al gym, me hablo una amiga para ir al cafe y decidi ir contra mis costumbres y faltar para ir a comer con ella, xk el cafe y cualquier actividad social implica comida, y vaya que comi... para cualquier fue como normal, para mi fue demasiado... pense en ir a vomitar al baño, pero decidi no hacerlo, decidi no sentirme mal por comer, pero tambien creo que no voy a hacerlo una costumbre, como dije, si quiero comer lo hare si no quiero no lo hare, realmente no creo que haya atracones o antojos frecuentes, no dejare el gym, realmente me gusta, me hace sentir muy bien y dentro de todas mis lcouras y malos habitos el ejercicio no me hace daño, al contrario es lo que me ha mantenido debajo de los 52, me ha dado fuerza, agilidad, energia, me saca de la rutina... lo de la comida lo ire decidiendo dia a dia, en todo lo que he leido se nos considera niñas inmaduras y enfermas pero la verdad es que la mayoria de nosotras tiene habitos alimenticios mas sanos que gente que es considerada normal, si somos unas obsesivas controladoras o lo que sea, pero mejor eso a ir por la vida flotando sin control atascondonos de comida grasosa y poco saludable, mejor ejercitar hasta agotarnos a estar todo el tiempo tiradas como morsas... o al menos yo lo veo asi.

Como no he podido entrar a internet no he contado calorias, no se cuantas he consumido pero se mas o menos cuantas quemo en el gym, me he pesado 2 dias y no he subido de 52, me he sentido stresada por el trabajo pero tranquila, hasta feliz podria decirse, un poco mas conforme conmigo misma, se que estoy lejos de ser perfecta, todavia no tengo cintura, no tengo trasero, extraño mis boobies... pero creo que aunque tuviera todo eso no tendria la felicidad asegurada, tenemos la idea de que un cuerpo perfecto significa exito y no siempre es asi, se necesita mas que fisico para ser realmente feliz asi que sigo en mi plan de no solo mejorar exteriormente, eso es mas dificil pero lo estoy intentando y bueno hasta ahora me siento bien. No he podido empezar la rutina de pesas por la cantidad de trabajo, pero aun sin ella siento el abdomen un poco mas firme, de hecho he estado adolorida estos dias lo cual significa que mis musculos estan trabajando y eso es bueno, por el lado social he estado un poco menos ensimismada, he tenido conversaciones menos monosilabicas de lo normal, mas reales, antes solo le daba el avion a la gente, ahora realmente la escucho y expreso mi opinion sin miedo a ser juzgada, no es que ahora sea extrovertida ni nada pero al menos soy un poco menos timida, hablo mas con la gente en la oficina, sonrio mas, en el gym tambien ya platico un poco mas con algunas chicas, aun soy super insegura con los chicos pero bueno paso a paso. De hecho he observado la relacion de chicos y chicas en el gim mientras estoy en la bici, hay un grupo de chicas que son extrovertidas, sociables y unidas, se llevan bien con todos en el gym, chicas, chicos, señoras, señores, los instructores, no tienen cuerpos perfectos, de hecho todas tienen lo que se considera sobre peso, pero son simpaticas, siempre sonrien, son amables... o sea no es su fisico lo que atrae a la gente, hay chicas super flakitas, firmes, marcadas que no cruzan palabra con nadie, hay una chica que esta super flakita, entra a todas las clases, se sabe todas las rutinas, rara vez se equivoca, solo habla con algunas personas... el fisico no garantiza sacarte de la soledad, no x estar delgada te vas a volver popular y te vas a rodear de amigos, eso no esta en el fisico esta dentro de cada una, y bueno yo siempre he sido desconfiada, siempre he sentido que la gente me juzga, siempre he sido callada y poco sociable y obvio de un dia para otro no puedo cambiarlo, pero si poco a poco, confiando en mi y a pesar de que no soy lo que quiero ser fisicamente, me siento mas segura, puede pensarse que es algo vano y superficial pero realmente el hecho de que ya no tengo lonjita, de que los pantalones cada vez me quedan mejor, me da mas confianza, me hace sentir mejor. La confianza es algo que se tiene que desarrollar y al menos en mi caso es algo que nunca hice, asi que obvio ahora me cuesta mas trabajo pero se que puedo hacerlo, asi como hace unos meses me propuse bajar de peso y lo logre se que puedo volver a tener amigos, se que si quiero puedo encontrar a un chico, puedo hacer lo que quiera mientras luche y me esfuerce por conseguirlo.

Y bueno perdon si ya escrbi mucho pero es k llevo dias sin hacerlo, tenia muchas cosas en la cabeza y tenia que sacarlas de alguna forma, ya solo les cuento que mi nueva se concentra en reafirmar, mi cuerpo y mi confianza y eso solo se logra con ejercicio, abdominales hasta que deje de sentir mis musculos (me encanta esa sensacion) y sonreir mas, hablar mas, con chicas y chicos, de hecho hay 2 chicos en el gym que me llaman la atencion, los 2 son altos, no muy musculosos pero con unos brazos increibles, delgados, uno es werito y otro es morenito, el werito se me hace simpatico y el morenito me gusta mucho asi que practicare mis habilidades sociales con el werito y cuando este mas segura lo intentare con el morenito, soy malisima ligando, cuando lo llego a hacer bien es x accidente!!! asi que sera todo un reto, a ninguno de los 2 les hablo ni se sus nombres ni nada pero al werito intento sonreirle cada que nos cruzamos y poco a poco le ire sacando platica, y bueno ya no las aburro nena, mañana me paso por sus blogs, las extraño y las quiero